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<p><em>« Nous allons organiser la Fê;te du travail, mais la fê;te du vrai travail, de ceux qui travaillent dur, de ceux qui sont exposé;s, qui souffrent »</p>
<p>, dé;clarait, avant de devenir amné;sique (syndrome ré;curent chez les pré;sidents de la Vè;me&#8230;), le pré;sident sortant Nicolas Sarkozy. En ce 1er mai, Topito tient aussi à; saluer ceux qui, en France comme ailleurs, ont du mé;rite à; sortir du pieux le matin&#8230;
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<li><strong>Gé;rant d&rsquo;un ciné;ma porno</strong><br />
Des anonymes en parka tout droit sortis d&rsquo;un bouquin de Houellebecq venant machinalement combler la tristesse de leur existence dans une salle obscure où; un é;cran gé;ant projettent des corps qui se chevauchent en poussant des cris d&rsquo;animaux ? Un besoin de vivre par procuration une sensuelle romance avec une inconnue ? Vous ê;tes le bé;né;ficiaire des actions des apô;tres du bien-ê;tre. Vous ê;tes le beau temps qui vient aprè;s la pluie. Et qui dé;colle les pop-corns accroché;s au siè;ge. Pour davantage d&rsquo;accoutumance, apprenez à; vos clients l&rsquo;existence de youporn. Ou conservez votre emploi.</li>
<li><strong>Garde Royal à; Buckingham Palace</strong><br />
Des flashs d&rsquo;appareils bas de gammes qui cré;pitent à; longueur de journé;e dans vos yeux fatigué;s ? Des ados boutonneux à; la voix en mutation qui beuglent dans vos oreilles des obscé;nité;s vous comparant à; un orifice mal é;pilé; ou à; une moumoute de quinquagé;naire malchanceux ? Des minettes en mini-jupes qui se frottent à; votre entrejambe comme un matou contre la chaise du salon ? Interdiction de bouger le moindre membre (et mê;me pas ceux qui sont difficilement contrô;lables&#8230;), quel qu&rsquo;en soit le motif.</p>
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<li><strong>« Homme-sandwich »</strong><br />
Votre existence est semblable à; ce ketchup factice qui coule contre votre corps composé; de pain de mie, de feuilles de salades et de tranches de bacon : vous traversez la vie sans trop savoir où; celle-ci vous mè;ne, acceptant avec ré;signation le triste sort qui vous est ré;servé;. Et en plus, vous avez vraiment l&rsquo;air d&rsquo;un con. Alternatives inté;ressantes : « Homme-Mickey Mouse » à; Disney, ou « Homme-Fü;rher » aux meetings du FN.</li>
<li><strong>Nettoyeur d&rsquo;enclos de cobras tueurs</strong><br />
Vous risquez à; chaque instant de voir injecter dans votre sang un vilain venin qui vous terrasserait fatalement en quelques instants ? Fort heureusement, vous mettez votre vie en pé;ril pour une cause d&rsquo;une noblesse admirable : nettoyer les excré;ments nausé;abonds de cobras patibulaires incapables de venir vous remercier chaleureusement en ronronnant sur vos genoux. La preuve en images.</p>
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<figure class="embed-responsive embed-responsive-16by9 interactive">
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<li><strong>Masturbateur d&rsquo;animaux de basse-cour</strong><br />
L&rsquo;un des grands problè;mes de l&#8217;emploi en France ré;side dans le manque de liens entre l&rsquo;é;cole et l&rsquo;entreprise. Les enseignants seraient la plupart du temps incapable d&rsquo;orienter correctement leurs é;lè;ves vers une voie professionnelle qui correspondrait à; leurs faculté;s scolaires et intellectuelles. Un é;lè;ve un minimum attentif aux cours sur la reproduction animaliè;re mais qui n&rsquo;en branle pas une en cours ? Un CAP masturbation de cochons devrait bientô;t voir le jour afin de ré;pondre aux attentes de chacun.</li>
<li><strong>Goû;teur de nourriture pour chat</strong><br />
Vous avez toujours voulu savoir quels ingré;dients farfelus é;taient à; l&rsquo;origine des é;manations dé;licates provenant de la gamelle d&rsquo;Igor, votre chat angora ? Plongez au c&oelig;ur du mystè;re en bonifiant votre connaissance culinaire fé;line et en valorisant un mé;tier encore injustement mé;connu. Il se murmure d&rsquo;ailleurs que devant les audiences galvanisantes rencontré;es par « Top Chef » ou par « Cauchemar en cuisine », M6 serait inté;ressé; par l&rsquo;adaptation de la profession en grosse machine à; pognon pour mé;nagè;res fiè;res d&rsquo;ê;tre des mé;nagè;res&#8230;</li>
<li><strong>Vendeur de roses ambulant</strong><br />
Les bras chargé;s d&rsquo;un immense bouquet de roses reflé;tant votre passion é;carlate pour la nymphe ré;gnant sans partage sur votre c&oelig;ur en constante é;bullition, vous avancez, le pas assuré;, vers le domicile de la dite demoiselle afin de lui porter la dé;licate offrande&#8230;ç;a, c&rsquo;est pour la premiè;re impression, parce qu&rsquo;en ré;alité; la derniè;re nana que vous avez ré;ussi à; brancher, c&rsquo;é;tait cette gamine dont vous avez oublié; le nom, en CE2. En fait, vous allez recevoir insultes sur insultes tout au long de la soiré;e en proposant avec un accent douteux à; des mecs en pleine né;gociation sexuelle avec des nymphettes en dé;colleté;, vos fleurs fadasses et dé;coloré;es. Les impressions sont parfois (souvent) trompeuses.</li>
<li><strong>« Dame pipi » dans des toilettes mobiles</strong><br />
Vous avez vous-mê;me failli tourner de l&rsquo;&oelig;il en allant faire pipi entre deux concerts, et ce malgré; votre taux d&rsquo;alcoolé;mie plutô;t avancé; ? Pensez à; la malheureuse personne qui, à; la nuit tombé;e, vient nettoyer les excré;ments de tous ces festivaliers bourré;s qui ont du mal à; viser. Pour info, le nettoyage des toilettes mobiles se fait à; l&rsquo;aide d&rsquo;une sorte de gros aspirateur rattaché; à; une citerne dont il faut retirer un à; un tous les bouts de papier toilette (seringue, sandwich, tampax). Un petit passe-temps fort sympathique.</li>
<li><strong>Enleveur de chats é;crasé;s</strong><br />
Polochon, votre magnifique angora pure race, n&rsquo;est pas rentré; à; la maison depuis trois jours ? Il doit probablement ê;tre en train de sé;cher les tripes à; l&rsquo;air au bord de la nationale. Mais rassurez-vous : un bon samaritain payé; par votre mairie va se charger de recueillir sa dé;pouille et de la cramer. À; moins qu&rsquo;il ne la ramè;ne chez lui pour complé;ter sa collection.</li>
<li><strong>Accoucheur d&rsquo;é;lé;phants</strong><br />
Comme nous, les é;lé;phants ont besoin d&rsquo;un petit coup de main pour dé;mouler le pâ;té;. Seulement voilà;, un vagin de maman é;lé;phant c&rsquo;est plutô;t profond et quand il s&rsquo;agit d&rsquo;aller chercher bé;bé; un bras ne suffit pas toujours&#8230;</p>
<figure class="ziofix-credit" data-feedback="fb:likes, fb:comments"><img class="aligncenter size-full wp-image-288177" src="http://media.topito.com/wp-content/uploads/2012/05/accouchement-elephant.jpg" sizes="(max-width: 500px) 100vw, 500px" srcset="http://media.topito.com/wp-content/uploads/2012/05/accouchement-elephant.jpg 500w, http://media.topito.com/wp-content/uploads/2012/05/accouchement-elephant-300x199.jpg 300w, http://media.topito.com/wp-content/uploads/2012/05/accouchement-elephant-180x120.jpg 180w, http://media.topito.com/wp-content/uploads/2012/05/accouchement-elephant-150x100.jpg 150w, http://media.topito.com/wp-content/uploads/2012/05/accouchement-elephant-485x321.jpg 485w" alt="accouchement-elephant" width="500" height="331"><figcaption></figcaption></figure>
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<p>
Et vous, votre job vous comble t-il de bonheur ?
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<p style="text-align: right;">Source : Topito.com</p>
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Top 10 des pires jobs du monde, le « vrai » travail qu’il faut saluer
