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<h2 class="titre-liste"><em>« 20 choses auxquelles vous devez vous attendre aprè;s avoir extrait un bé;bé; de votre vagin :</em></p>
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 ;</p>
<p><em>1. Les douleurs post-partum. Douleurs. Post-partum, ç;a veut dire aprè;s l&rsquo;accouchement. C&rsquo;est fou, hein ? À; croire que quand le bon Dieu a conç;u les organes de la femme pour accoucher, il n&rsquo;y a pas pensé;, ou alors il nous voulait vraiment du mal.</p>
<p>2. Le premier pipi. Pas celui du bé;bé;, hein, le vô;tre. Prenez un pichet avec vous et versez-le vous dessus comme si vous é;tiez la star d&rsquo;un porno vraiment trè;s chelou. Croyez-le ou pas, mais ç;a aide.</p>
<p>3. Le premier caca. Pas celui du bé;bé;&hellip; Bon, ne paniquez pas. Vous pourriez croire que vous avez un autre bé;bé; en train de sortir, mais c&rsquo;est tout à; fait normal de ressentir ç;a. Si ç;a peut vous aider, rappelez-vous la taille du machin que vous venez d&rsquo;expulser de votre vagin, et dites-vous qu&rsquo;en comparaison, c&rsquo;est du gâ;teau.</p>
<p>4. Votre bé;bé; a l&rsquo;air d&rsquo;avoir une tronche bizarre. Genre&hellip; vraiment bizarre. On vous dira toujours «; oh quel petit bé;bé; trop choupinou et mignon »;, mais en vrai il ressemble à; un petit grand-pè;re miniature, tout chauve, tout ridé; et baveux. Pas d&rsquo;inquié;tude, vous n&rsquo;avez pas cré;é; un monstre : ç;a s&rsquo;arrangera avec le temps.</p>
<p>5. Leurs parties gé;nitales sont parfaitement ridicules. Surtout si c&rsquo;est un petit garç;on. Leurs testicules sont complè;tement disproportionné;s par rapport à; leurs tout petits zizis, et vous pourriez vous mettre à; prendre peur qu&rsquo;ils ne restent comme ç;a ! Fort heureusement, ce «; gonflement »; n&rsquo;est que passager et la chose reprendra bientô;t sa taille normale.</p>
<p>6. Leur premier caca (à; eux) n&rsquo;est pas du caca. Ç;a ressemble plus à; du mazout, et c&rsquo;est dé;gueulasse. Certaines personnes pensent que ce phé;nomè;ne est l&rsquo;&oelig;uvre de belles-mè;res particuliè;rement diaboliques qui remplissent les couches de goudron pour vous tester, et ricaner en vous voyant chercher sur Google pour savoir si c&rsquo;est normal ou pas.</p>
<p>7. Votre premiè;re douche risque de ressembler à; un film d&rsquo;horreur. Vous allez probablement vous dire que vous ne serez plus jamais comme avant, et que vous allez continuer à; marcher en crabe, tel John Wayne fraî;chement descendu de son cheval.</p>
<p>8. Vous allez vous é;tonner en voyant à; quel point les femmes de plus de 40 ans deviennent complè;tement gagas avec les bé;bé;s, en particulier le vô;tre. Elles l&rsquo;attraperont sans vous avertir ni vous demander quoi que ce soit, les tripoteront de partout, masseront leur bidon pour qu&rsquo;ils fassent caca, leur feront des bisous partout et vous les rendront pleins de maquillage, de rouge à; lè;vres et de fond de teint.</em></p>
<p><em></p>
<p>9. Votre bé;bé; vous dé;teste. Il ne pleure pas : il pousse ces cris afin de communiquer avec son maî;tre, Satan, afin de recevoir ses prochaines instructions pour parvenir à; l&rsquo;achè;vement de leur plan suprê;me : vous ané;antir. Bon, plus sé;rieusement, il ne vous dé;teste peut-ê;tre pas, mais en tout cas vous aurez l&rsquo;impression qu&rsquo;il fait exprè;s de tout faire pour vous rendre folle. Par exemple, quand il s&rsquo;arrê;tera immé;diatement de pleurer dè;s qu&rsquo;une autre personne que vous le prendra dans ses bras (grrr&hellip;) ou bien lorsqu&rsquo;il vous ré;veillera 26568 fois au beau milieu de la nuit.</p>
<p>10. Le fait d&rsquo;allaiter votre enfant fera partie inté;grante de votre existence. Et le fait de voir un minuscule petit bonhomme en train de té;ter votre sein vous remplit de joie. Dans ces moments-là;, vous avez l&rsquo;impression d&rsquo;ê;tre une vé;ritable maman. Ou bien l&rsquo;innocente victime d&rsquo;un vampire miniature, au choix.</p>
<p>11. Il y a des sortes de charognards avides, qui hantent les hô;pitaux, et qui semble-t-il peuvent sentir de trè;s loin l&rsquo;odeur de votre vulné;rabilité; et de votre faiblesse. Ces salopards de la pire espè;ce viendront innocemment vers vous, feront plein de photos de votre bé;bé; en train d&rsquo;ê;tre mignon (alors que si c&rsquo;est vous qui les faites, pas moyen, il aura toujours l&rsquo;air moche). Ensuite seulement, ils vous les proposeront en é;change d&rsquo;un prix qui é;quivaut plus ou moins au PIB du Botswana. Le mec vous montrera les 50 photos identiques qu&rsquo;il a prises de votre bé;bé; dans exactement la mê;me position, en vous demandant de choisir vos pré;fé;ré;es. Au final, il parviendra à; vous convaincre de vendre votre maison et votre voiture.</p>
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<p>12. La nourriture d&rsquo;hô;pital est tellement dé;gueu que vous en viendrez à; vous demander si ce n&rsquo;est pas cela, finalement, qui motive certaines femmes à; accoucher à; domicile.</p>
<p>13. Il pè;te. Il rote. Il fait des hoquets et des bruits chelous dans son sommeil. Il est grand temps que vous l&rsquo;é;duquiez ! Parfois, quand vous ê;tes en public, vous espé;rez de toutes vos forces que les gens autour se doutent que c&rsquo;est votre bé;bé; et pas vous qui avez pé;té;. Bon bien sû;r, mê;me si c&rsquo;é;tait vous, vu l&rsquo;é;tat des muscles de vos sphincters, vous ne vous en rendriez pas compte de toute faç;on.</p>
<p>14. Votre ventre jadis si beau et si rond ressemble à; un ballon quelques jours aprè;s une fê;te d&rsquo;anniversaire : il se vide lentement, devient tout ridé; et flasque. Par contre, la texture est plutô;t marrante quand vous appuyez dessus avec votre doigt.</p>
<p>15. Tout le monde voudra absolument vous voir à; l&rsquo;hô;pital, à; croire que les gens aiment voir la souffrance des autres. De toute faç;on vous serez tellement perché;e avec tous les mé;docs et les antidouleur qu&rsquo;on vous aura refilé;s, que vous raconterez n&rsquo;importe quoi aux gens qui seront venus vous rendre visite.</p>
<p>16. Tout le monde autour de vous vous bassinera en vous disant qu&rsquo;il faut faire trè;s attention, qu&rsquo;il faut utiliser des moyens de contraception, que vous ê;tes trè;s fertile aprè;s avoir accouché; et qu&rsquo;il y a de fortes chances pour que vous retombiez à; nouveau enceinte si vous ne faites pas attention. Ils oublient juste un truc : pour le moment, vous ne voulez pas entendre parler de sexe ni voir un pé;nis vous approcher de prè;s ou de loin. D&rsquo;ailleurs, si votre compagnon approche le sien un peu trop prè;s, vous n&rsquo;hé;siterez pas à; le lui couper.</p>
<p>17. Tout chez vous est vé;nè;re. Votre cerveau est vé;nè;re, vos yeux aussi, votre ventre, votre vessie et votre cul sont vé;nè;res. Seul votre vagin ne l&rsquo;est pas, parce qu&rsquo;il est tout simplement en PLS.</p>
<p>18. Les gens vous demanderont sans cesse si vous avez commencé; à; produire du lait, au point que cette pensé;e finisse par vous obsé;der autant qu&rsquo;à; eux. Finalement, vos té;tons finiront par se prendre pour des tuyaux d&rsquo;arrosage automatique.</p>
<p>19. Un vrai conseil pour la route, parce qu&rsquo;il en faut : ils voudront vous renvoyer à; la maison aussi vite que possible. Vous prenez de la place, vous avez dé;jà; extrait votre petit humain puant de votre corps, les docteurs ont bien vé;rifié; que vous n&rsquo;aviez pas accouché; d&rsquo;un monstre et maintenant, ils veulent que vous dé;barrassiez le plancher le plus vite possible. Ne faites pas cela. Pas tant que vous n&rsquo;ê;tes pas fin prê;te, en tout cas. Prenez le temps de demander toute l&rsquo;aide et tous les conseils né;cessaires, avant de retourner chez vous. Parce qu&rsquo;une fois chez vous, vous serez livré;e à; vous-mê;me, et votre bé;bé; attend de vous que vous sachiez ce que vous faites. Bref, si vous vous pré;cipitez, vous risquez de le regretter ensuite&hellip; Ne serait-ce que pour dé;layer l&rsquo;iné;vitable catastrophe sur les siè;ges de la voiture, ç;a vaut le coup.</p>
<p>20. Enfin&hellip; Arrê;tez de vous inquié;ter et de stresser comme ç;a. Sé;rieusement. Il n&rsquo;y a pas de «; mè;re parfaite »; ni de «; mè;re normale »;. Vous ê;tes la mè;re parfaite de votre bé;bé;. Vous ê;tes sa mè;re normale. Lui, il ne vous juge pas : il compte sur vous, il a besoin de vous, et bon Dieu, c&rsquo;est clair qu&rsquo;ê;tre entiè;rement responsable de la vie d&rsquo;un mini-ê;tre humain, c&rsquo;est loin d&rsquo;ê;tre de la tarte. Mais vous pouvez le faire. Vous allez ré;ussir, et chaque jour, ce sera un petit peu plus facile. Soufflez, respirez.</p>
<p>Vous avez juste grandi et ê;tes parvenue à; expulser un petit bé;bé; tout fripé; et froissé; de vos entrailles.</p>
<p>Alors, pour vous, rien ne sera impossible.</p>
<p>Bon, sauf dormir.</p>
<p>Ç;a, par contre, vous allez devoir vous en passer&hellip; au moins pour un petit moment. »</em></p>
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Ces 20 choses auxquelles vous devez vous attendre après votre accouchement…
