Auteur/autrice : Marrant

Il y a environ deux ans, j’étais en croisière dans les Caraïbes avec mon épouse, à bord d’un grand paquebot.

Un soir, au dîner, nous remarquons une vieille dame qui était assise seule près d’une fenêtre. Le personnel du navire semblait la connaître de nom.

J’ai demandé à notre serveur qui elle était, et il a répondu qu’elle était passagère au cours des quatre plus récents voyages du navire.

« C’est exact » répondit-elle.

Curieux, je poursuivis: « Mais je ne comprends pas. Pourquoi? »

Elle répondit du tac au tac: « C’est moins cher que la maison de soins. Donc pas de maison de soins pour moi. Le coût moyen pour une maison de soins est de 100 euros par jour. Ici, en cherchant un peu et en obtenant un rabais parce que je voyage aussi longtemps, je m’en tire à 70 euros. Il me reste 30 euros pour mes dépenses. »

Elle poursuit: « Je peux prendre 10 repas par jour si je veux. De bons repas, pas des repas d’hôpital. Je peux déjeuner au lit tous les matins si je veux. Le navire a trois piscines, une salle d’exercices, des films à tous les jours. J’ai le savon et le shampoing gratuit, je suis traitée comme une cliente, pas comme une patiente. Je rencontre des gens nouveaux toutes les semaines ou toutes les deux semaines. La TV est brisée? Une ampoule doit être changée? Aucun problème! J’ai pas besoin de changer mes draps. Si tu te blesses en maison de soins, tant pis. Si tu te blesses ici, ils te transfèrent dans une suite! »

« Et si tu meures, conclut-elle en riant, ils te jettent par-dessus bord sans frais! »

Un homme se rend à une rencontre d’anciens camarades de classe avec son épouse.

Rapidement, ils remarquent une femme ivre assise à la table d’à côté. Malgré son état d’ivresse, elle continue à boire plutôt rapidement.

L’épouse demande à son mari: « Est-ce que tu la connais? »

« Eh ben, dit l’épouse. Qui eût cru qu’il était possible de célébrer aussi longtemps? »

Un petit garçon monte dans l’autobus et prend place juste derrière le chauffeur.

« Si ma mère était une vache et mon père, un bœuf, dit le garçon, je serais un petit veau.

Si ma mère était une poule et mon père, un coq, je serais un petit poussin.

Si ma mère était une jument et mon père, un étalon, je serais un petit poulain.

Si ma mère était une brebis et mon père, un bélier, je serais un petit agneau. »

Le chauffeur, irrité, arrête l’autobus, se tourne vers le petit garçon et lui dit: « Et si ta mère était une ivrogne et ton père, un vagabon, qu’est-ce que tu serais? »

Le petit garçon répond: « Je serais chauffeur d’autobus! »

Un homme se présente dans un bar sportif avec son chat. L’homme et l’animal portent tous deux un chandail du Canadien de Montréal.

L’homme dit au barman: « Est-ce que je peux regarder le match ici avec mon chat? Ma télé est brisée et on regarde toujours les matchs du Canadien ensemble. »

Le barman répond: « Les animaux de compagnie ne sont pas permis. Mais comme il n’y a pas beaucoup de monde en ce moment, votre chat peut s’asseoir au bout du bar. S’il cause quelque problème que ce soit, vous allez devoir partir. »

L’homme accepte ces conditions et commence à regarder le match.

Soudain, le Canadien marque un but. Le chat saute de joie, et se met à se promener jusqu’à l’autre bout du bar en faisait tope là à tous ceux qui y sont assis.

Le barman dit: « Wow! C’est vraiment extraordinaire! Qu’est-ce qu’il fait quand ils gagnent un match? »

« Je ne sais pas, répond l’homme. Ça fait seulement deux ans que je l’ai. »

Un groupe d’hommes part pour une tournée à moto d’une semaine. Personne ne veut partager sa chambre avec Christophe, parce qu’il ronfle comme une scie à chaine.

Tous décident qu’il serait injuste pour la même personne de partager une chambre avec Christophe pendant tout le voyage, et qu’ils vont par conséquent y aller chacun leur tour.

Le premier matin, celui qui a dormi dans la chambre de Christophe se présente au petit déjeuner avec les yeux rouges et les cheveux en bataille.

« Qu’est-ce qui t’arrive? » demandent les autres.

« Christophe a ronflé si fort que je n’ai pas fermé l’œil. J’ai passé toute la nuit à le regarder », répond l’homme.

Le soir suivant, c’est le tour d’un autre camarade de dormir avec Christophe. Il se retrouve lui aussi dans un état lamentable le matin suivant — complètement exténué. « Il fait lever le plafond tellement il ronfle fort, explique-t-il. J’ai passé la nuit à le regarder. »

Le troisième soir, c’est le tour de Gino, le Casanova du groupe, réputé pour ses nombreuses conquêtes.

Le matin venu, il arrive au petit déjeuner frais comme une rose. Les autres n’en croient pas leurs yeux. Ils lui demandent comment il a fait.

« C’est simple, répond-il. Quand nous nous sommes mis au lit, je me suis approché de lui, je lui ai caressé le derrière et je lui ai donné un baiser sur la bouche…

…et il a passé la nuit à me regarder!

Un professeur d’université rappelle à ses étudiants leur examen qui approche.

« Je n’accepterai aucune excuse pour une absence lors de l’examen de demain — mis à part une guerre nucléaire, une blessure grave ou un décès dans la famille immédiate.!

Un étudiant assis en arrière tente de faire de l’humour: « Et si on est épuisé sexuellement? »

La classe au complet éclate de rire. Lorsque le silence est revenu, le professeur regarde l’étudiant en souriant et répond: « Eh bien si cela arrive, tu devras écrire l’examen avec ton autre main. »