Auteur/autrice : Marrant

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

– A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire.

Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux.

Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

– Alors, dis-moi comment ça s’est passé?

– Elle est bonne?

Bof…  » répond le jeune avocat, « ma femme est bien meilleure! »
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.

L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleur !!

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
– J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien.
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dog dans un papier alimentaire et leur donne Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dog.

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde:
– Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Un homme d’affaire américain prend l’avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.

Il perd sa chemise le samedi soir et n’a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. Malheureusement, il lui faut aller à l’aéroport pour rentrer chez lui…

Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d’expédier l’argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu’il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage… mais le chauffeur de taxi est intraitable :
« Si vous n’avez pas les 15 dollars de la course jusqu’à l’aéroport, sortez de mon taxi ! »
Alors l’homme d’affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu’à l’aéroport. Naturellement, il rate son avion…

Une année plus tard, l’homme d’affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l’aéroport, il s’avance vers la queue de taxis… et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis ? Son « ami » qui l’avait envoyé paître l’année précédente !

Alors il lui vient une idée. Il s’avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
– Combien pour une course jusqu’à l’aéroport ?
– 15 dollars.
– Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d’arriver là-bas ?
– Quoi !? Va te faire foutre connard !

Ensuite l’homme d’affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses… et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.

A ce moment là, il monte à l’arrière du taxi et dit :
– Combien pour une course jusqu’à l’aéroport ?
– 15 dollars.
– C’est d’accord, répond l’homme d’affaires.
Et le taxi démarre…

Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l’homme d’affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé !

C’est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu’ils arrivent dans la salle d’attente, le mari dit à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps.

Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s’installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste :
– Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète ?

Le dentiste lui répond :
– Dans les 100 £

L’écossais répond :
– C’est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale ?

Le dentiste répond :
– Dans ce cas, c’est 50 livres.

L’écossais répond :
– C’est déjà mieux, mais c’est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n’utilisez que les pinces ?
– Dans ce cas, ça fera 40 livres !, répond le dentiste blasé.

Alors l’écossais répond :
– On va faire comme ça alors.

Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie, moi j’ai fini. Maintenant c’est ton tour.

C’est sur le vol Paris-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers :
« C’est le Commandant Maffart qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l’appareil. En raison de ce dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard. »

Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l’interphone :
« Ici le Commandant Maffart… Un autre de nos quatre moteurs vient de nous lâcher. N’ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard. »

Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l’interphone crépite à nouveau…
« … Devinez quoi?!… Nous venons de perdre le troisième moteur ! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard. »

A ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit :
– J’espère qu’on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York.