Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit :
« Je parie que se sont les bougies ! »
Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui dit :
« Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des bougies ! »
Alors, le fermier répond :
« Ne l’écoutez pas elle n’y connaît rien aux voitures. »
Un gars rentre chez lui furax :
« Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants t’as eu depuis qu’on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire ! »
et le gars s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
« Excuse moi j’étais énervé je savais plus ce que disais. »
Sa femme reste silencieuse.
« Excuse moi, j’te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. »
Sa femme lève la tête :
« Je fais pas la tête, je compte. »
C’est deux belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout à coup, l’un dit à l’autre :
– J’vais voir en haut comment c’est.
Cinq minutes après, il revient et dit à son copain :
– On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !
C’est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s’il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d’un vendeur :
– Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l’accent) je ti donne le fouet.
– Mais m’siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c’est tout !
Mohammed s’éloigne mais il se dit qu’avec un peu d’astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l’étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l’échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
– Mohammed, voleur, police, au secours, Mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n’y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
– Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
– Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
– C’est quoi toutes li plumes ???
– Les plumes ? ji m’installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s’approche et qui me dit :
« Oh mohammed, ti reste là ? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain »
Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l’anatomie du corps humain.
Le premier dit :
– Moi je dis qu’il fallait les qualités d’un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c’est évident !
Le second dit :
– Non non, tu te trompes. A mon avis, c’était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique : regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c’est évident !
Le troisième dit :
– Les gars, vous avez faux tous les deux ! C’est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d’autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?
Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
« Comment !? » s’exclame le vendeur, « vous n’êtes pas satisfait ? »
« De la camelote je te dis », répond le belge. « Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée !. Rembourse-moi comme promis ! »
« Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! », dit le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. »
A ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : « Attendez, une fois, c’est quoi ce bruit ? »