Auteur/autrice : Marrant

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.

Forcément, ses partenaires de jeu s’énervent :
– Mais bon sang ! Qu’est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?!

Le gars répond :
– Ma femme est là-bas en train de m’observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !
– Eh bien si tu veux mon avis, tu n’as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d’ici !

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s’appelle « KARATE ».

La femme :
« Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule ! »

Le vendeur :
« Détrompez-vous madame, c’est le plus dangereux de tous. Regardez… »

Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
« KARATE, bois. »
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.

Le vendeur cri :
« KARATE, fer. »
Et le petit chien dévore une barre de fer.

La femme est enthousiasmée : Je vous l’achète tout de suite !

Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c’est un super chien et qu’il s’appelle KARATE.

Le mari :
« Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s’appelle t-il ? Ah oui KARATE ! KARATE… KARATE mes couilles ! »

Ça se passe lors d’un dîner très classe.

Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu’une chose, c’est de pouvoir s’en libérer au plus tôt.

A bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d’en limiter le bruit… Mais peine perdue : Le PROUT est audible par toute l’assemblée !

Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d’en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud) :
« Kiki fais attention ! »

Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli « PRRROUTTT ».

Et ça ne rate pas, la voisine d’en face dit tout de suite à son chien aussitôt :
« Kiki, bon sang je t’ai dit de faire attention ! »

Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s’emballer et l’on entend un « PPRRRROOAAAOUTTT » de la mort qui pue.

Et alors la proprio du chien lui dit :
« Kiki, tu ferais mieux d’aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus ! »

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l’heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m’a parlé…
Le papa : ben et alors, c’est pas très grave….?

Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule….
Le papa : ah ben…. c’est pas très grave….?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l’a descendue dans mon dos…
Le papa (surpris quand même) : ben et alors…. c’est pas très grave…?
Petite fille (…) : et il l’a descendue jusqu’à mes genoux…
Le papa : oooooohhhhhh… et après???
Petite fille (…) : et après, il l’a remontée le long de ma cuisse….
Le papa : oooooohhhhhh… et après???
Petite fille (…) : et après, il l’a remontée jusque sous ma jupe….
Le papa : oooooohhhhhh… et après???
Petite fille (…) : et après, il l’a remontée jusqu’à ma culotte….
Le papa : oooooohhhhhh… et après???
Petite fille (…) : et après, il a écarté mes jambes….
Le papa : arrête…. arrête…. je bande….

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu’elle va se coucher. Après avoir dit « bonne nuit » et fait la bise à chacun d’eux, elle monte à l’étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l’espionner par la fenêtre pendant qu’elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c’est au tour de Grincheux d’être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu’il voit :
– Elle enlève son tablier…
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son tablier »)

– Elle enlève sa robe…
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa robe »)

– Elle enlève son soutien-gorge.
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son soutien-gorge »)

– Maintenant elle enlève sa culotte.
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa culotte »)

Et à ce moment, Grincheux entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu’un qui sortant des bois s’approche de la maison alors il dit aux autres :
– Quelqu’un vient !
(et dans la pile de nains on entend « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi »)

Ayant entrepris un régime amaigrissant, une femme bien potelée pénètre, pour la première fois de sa vie, dans une boutique de produits diététiques. Avisant une boîte de biscuits, elle s’étonne :

– Ces gâteaux sont exactement semblables à ceux que j’achète dans mon supermarché. Pourquoi coûtent-ils deux fois plus cher ?
– Réfléchissez un peu, madame, répond le vendeur. Par rapport au produit dont vous avez l’habitude, ces gâteaux ne contiennent ni graisse, ni sucre, ni colorants, ni parfums de synthèse. Ça coûte cher, pour leur fabricant, d’enlever toutes ces cochonneries.