Un affreux bandit passe en justice :
– Vous avez déjà subi, lui dit le président, dix-huit condamnations pour les motifs les plus divers : vol qualifié, bris de clôture, coups et blessures, abus de confiance…
– Excusez-moi, monsieur le président, fait l’inculpé, pourriez-vous parler un peu plus bas ? Ma future belle-mère est dans la salle et je ne voudrais pas qu’elle ait mauvaise opinion de moi.
Sarah amène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe :
– Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
– Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit.
Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil…), Sarah et Samuel s’en vont prendre le bus. Mais voilà qu’un orage éclate soudain et que, le temps de courir s’abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu’aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur : le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d’une bonne dizaine de centimètres…
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s’exclame en découvrant Samuel :
– Mon dieu, comme il a grandi !
C’est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu’un se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable…
Et là Stupeur ! Ils se rendent compte que c’est le président des USA, Clinton himself qu’ils ont sauvé d’une mort atroce.
Lorsqu’il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars :
– Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l’obtenir !
Le premier gamin dit :
– Moi j’aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s’y oppose bien sûr].
Le deuxième gamin dit :
– Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul.
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit :
– Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond :
– Parce que quand mon père va apprendre que ce que j’ai fait, il va vouloir me tuer !
Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
– Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
– Treize ans.
– Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
– Heu… Non… Enfin…
– Pourquoi hésitez-vous ?
– Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu’est-ce que c’est?
Le gendarme: C’est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça… Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d’assurance maintenant?
La blonde: le certificat d’assurance? Qu’est-ce que c’est?
Le gendarme: C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec
cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son ‘bâton de joie’. La blonde en voyant l’instrument s’écrie:
– Oh non, encore un alcootest…
Un motard de la police de la route a profité d’un jour de permission pour passer une soirée au cinéma avec sa femme. Quand ils rentrent, sur le coup de minuit, ils jettent un coup d’oeil au placard où ils rangent leurs bouteilles d’apéritif.
En voyant comme leur niveau a baissé, en quelques heures, l’épouse dit à son mari :
– Chéri, tu devrais bien faire passer la baby-sitter à l’Alcootest pour vérifier si elle est en état de rejoindre l’ascenseur sans risquer un accident.