Catégorie : Blagues

La police arrête une vieille dame…

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Un papa met sa petite fille de 3 ans, Lisa, au lit. Il lui raconte une histoire et ils font la prière du soir ensemble. À la fin, la petite fille rajoute : “Seigneur, s’il vous plaît, protégez maman, papa et mamie. Et au revoir papy !” Le père demande, perplexe, “Mais Lisa, pourquoi dis-tu au revoir à papy?” “Je ne sais pas, papa. J’avais juste envie.” Elle répond. Le lendemain, son grand-père est retrouvé, mort, dans son lit. Le père et toute la famille étaient convaincus que ce n’était pas une coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père est assis au bord du lit de Lisa et écoute sa prière du soir. “Seigneur, s’il te plaît, protège maman et papa. Et aurevoir mamie !” Durant cette même nuit, sa grand-mère a une crise cardiaque et meurt. Le père commence à avoir réellement peur et pense : “Mon Dieu ! Ma petite Lisa doit avoir des pouvoirs surnaturels…”

Quelques semaines plus tard, il est une fois de plus l’heure pour la prière du soir. Lisa finit cette fois sa prière avec les mots : “Seigneur, s’il te plaît, protège maman. Et aurevoir papa !” Un frisson remonte le dos du père et son cœur s’emballe. Il va au lit tôt, mais n’arrive pas à trouver le sommeil. Avant le lever du soleil, il se lève et conduit lentement au bureau. Pendant toute la journée, il est extrêmement prudent. Il évite même son poulet rôti habituel, préférant une simple soupe à midi de peur de s’étouffer sur un os. Son seul objectif est de survivre à cette journée. À la fin de la journée de travail, il ne rentre pas. Il reste dans le bureau, à boire du café et regarder l’horloge tourner anxieusement. Après ce qui lui a semblé être une éternité, il est enfin minuit. Il laisse s’échapper un long soupir et rentre, rassuré.

Il arrive à la maison et sa femme l’accueil, troublée. “Mais chéri ! Tu n’as jamais travaillé aussi tard. Que s’est-il passé?” dit-elle. “Tu sais, je ne veux vraiment pas en parler. Je ne sais qu’une chose : c’était la pire journée de ma vie !” il répond sèchement. Étonné de voir son mari si déconcerté, elle répond : “Tu penses que ta journée a été dure? Tu n’as aucune idée de ce qui s’est passé ici ! Ce matin, le facteur s’est écroulé devant la maison, mort!”

Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue. J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

L’officier très en colère me répond et dit: « Monsieur, j’ai l’autorisation avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

« Ton badge, montre-lui ton de BADGE! »

Arrêtée sur le bord de l’autoroute, un policier pointait son radar sur toutes les voitures passantes. Soudainement, il voit une voiture avancer très lentement l’autoroute. Son radar lui signal: 22 kilomètres par heure!

Le policier allume ses gyrophares et s’empresse d’aller rejoindre la voiture. En s’y approchant, il s’aperçoit que cinq vieilles dames prennent place à bord. Étrangement, les vieilles dames sont blanches comme neige et ont les yeux grand ouverts. La conductrice s’arrête sans trop attendre.

La dame demande tout de suite au policier: « Pourquoi m’arrêter? Je ne faisais pas d’excès de vitesse. Je roulais EXACTEMENT à la vitesse recommandée. »

« Madame… », répond le policier. « Vous ne dépassiez pas la limite de vitesse, mais vous devriez savoir que de rouler plus lentement que la vitesse recommandée sur une voie rapide peut être très dangereux pour les autres conducteurs autour de vous. »

Encore plus embêtée, la dame lui répond:

« Rouler en-dessous de la limite permise? Mais non, monsieur! Je roulais exactement à la vitesse recommandée… 22 kilomètres par heure! »

Le policier comprend enfin et lui explique: « Madame, le 22 inscrit sur ce panneau routier est le numéro de l’autoroute. Ce n’est pas la limite de vitesse! »

Un peu embarrassée, la dame s’excuse et remercie l’officier de lui avoir fait connaître son erreur.

Juste avant de laisser partir la voiture, le policier ajoute: « Mais, au juste, est-ce que tout le monde va bien à bord? Ces femmes semblent un peu sous le choc et n’ont pas dit un mot depuis tout à l’heure… »

Juste avant d’avancer, la vieille dame lui répond: « Ah ça… Elles iront mieux tout à l’heure! C’est que nous venons tout juste de sortir de la route 180. »

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.

Mamie lui demande : « va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ».

Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros !

Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « c’est quoi ces 3 œufs ? »

Mamie lui répond : « chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte ».

Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :  » Et les 150 000 euros ?  »

Mamie lui répond :  » chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché. »