Catégorie : Blagues

C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin…

Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

– » Hou hou  » crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

– » Hou hou  » crie encore le petit neurone, et il n’entend que l’écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe

dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive

tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

– » Hé bé ! Qu’est-ce que tu fous ? On est tous en bas… «

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif…

– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.

– Ah ouais, c’est quoi, interroge le second

– Il faut sucer des cailloux …

– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.

– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

C’est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte…

Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l’horizon… Il allume un feu, fait des grands signes…
Ça marche !

Le bateaux s’approche de l’île et… pécaïre ! Le bateau s’appelle « La Cannebière », c’est du pays !

Les gars le recueillent…

– Ça fait 3 ans que t’es ici ! T’as pas dû t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !

– Oh oui, peuchère !

– Aller, va, on t’offre un pastis…

Et il boit le Pastis.

– Ça fait 3 ans que t’as pas mangé de bouillabaisse ?

– Oui, 3 ans…

Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis…

Il mange la bouillabaisse.

– Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as pas tiré ?

– Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous avez pas amené les boules !!…

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: « C’est quoi, Père? »

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: « Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est. »

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: « Va chercher ta mère. »

Un touriste belge en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance :
– Il y en a 847!
– Incroyable répond le berger, c’est tout à fait ça. je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton !
Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle:
– Attendez! Je vous propose un « Quitte ou double » : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons…
– Hé hé TENU, répond le touriste.
– Vous êtes belge! lui sort le berger.
– Ça alors, comment avez-vous fait? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure…
Et le berger lui répond:
– Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton…

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café. L’Allemand annonce fièrement :

– Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

– Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

– Je lui ai acheté une Porsche.

– Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

– Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?

– Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :

– Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

– Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné ?

– Une balance !