Catégorie : Blagues

Quelle ne fut pas la stupéfaction des membres du jury en apercevant le visage de la personne qui chantait ! Et pour dire, les juges ne voit qu’une silhouette de jeune fille chantant la chanson « Je t’aime » de Lara Fabian. Quand la personne derrière le drap finit par se montrer, le public et les juges sont totalement abasourdis et n’en croient pas leurs yeux (et leurs oreilles) ! La jeune file n’est autre qu’un beau jeune homme de 13 ans qui chante en face d’eux. Voici la reprise de « Je t’aime » de Lara Fabian interprétée par Valentin Poenariu.

Un type va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Le premier jour, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil. Il lui explique :

– Aujourd’hui, on va essayer de capturer un singe. Je t’explique comment on va s’y prendre. Tout d’abord, il faut qu’on repère un arbre où i y a une singe. Je grimpe sur l’arbre, je le secoue, le singe tombe, et le chien, qui est dressé, le mord aux bourses. La douleur paralyse le singe, et tu n’as plus qu’à le capturer avec le filet.

– OK mais pourquoi on doit amener un fusil ?

– Ben, si c’est moi qui tombe, tu tues le chien…

Une blonde arrive chez le médecin :
– Ouh la la la, docteur, qu’est-ce que j’ai mal à l’œil gauche !

– Comment vous êtes-vous fait ça ? demande le médecin.

– Je ne comprends pas. Tous les matins, je bois tranquillement mon café et, soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche.

– C’est vraiment bizarre, s’interroge le médecin. Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien !

La blonde obtempère et bien sûr :
– Aïe, aïe, vous voyez bien, docteur !

– Oh, je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

À l’heure du coucher, une maman surprend sa fille en train de regarder par la fenêtre. D’un coup, elle sursaute et sourit :

– Super, une étoile filante !

– Tu as fais un vœu ?

– Oui, j’aimerais plus que tout que Madrid soit la capitale de l’Autriche…

– Drôle de vœu… Pourquoi ?

– Parce que c’est ce que j’ai écrit dans mon devoir de géographie et que la maîtresse rend les copies demain.

Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées ses œuvres. Le responsable lui explique :

– Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. La bonne, c’est qu’un homme est venu l’autre jour pour faire évaluer tous tes tableaux. Il voulait savoir si tes toiles prendraient de la valeur après ta mort…

– Et ?

– Je lui ai répondu que oui, que les prix de tes œuvres doubleraient probablement après ta mort… Il a alors tenu à acheter tous les tableaux exposés ici.

– C’est super ! Je suis riche ! Et quelle est la mauvaise nouvelle ?

– Ben… cet acheteur, c’est ton médecin…

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.

– Que fais-tu là ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.

Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:

– C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

– C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton foutu gros chat !