Catégorie : Blagues

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
 » Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?  »
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
 » Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille…Croyez moi, mes parents vont en entendre parler.  »
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
« C’est la pupille de l’œil dans la lumière…  »
 » Très bien  » répond la prof avant d’ajouter :  » Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourne. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie… « 

Au retour d’une sortie dans la forêt, l’institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois « durs ».
Plusieurs mains se lèvent.
– Oui mon petit Thomas !
– Du sapin madame !
– Non ! Le sapin n’est pas un bois dur mais au contraire assez tendre… A toi Sophie !
– Du chêne ?
– Oui Sophie, c’est un bois très dur , mais il y a encore plus dur… Quelqu’un a une autre idée ?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
– Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l’institutrice ne s’énerve pas et répond:
– Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m’expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
– C’est que madame, on a l’habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l’autre jour j’étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
– Montre moi ton cul que je te le rabotte… Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n’ai pas vu tomber un seul copeau ! mdrrr

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s’arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
– C’est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu’il ne pourrait être d’aucun secours, et ayant d’autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s’approche d’une autre femme qui lui dit:
– Ce n’est pas possible… Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu’un homme est couché par terre, entre les roues d’un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible… Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c’est … une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j’ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu’il avait une bite de 30 cm!
-OH ! Mon Dieu! Rocco est mort?!

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande:
« Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours? »
« Oui, c’est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager »
« Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel? »
« Euh oui, c’est vrai. »
« Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel? »
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
« Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris »
« Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content! » dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
« Confidence pour confidence, moi non plus. »

Il était embarrassé quand sa fille lui a dit ce qu’elle avait appris à l’école. Absolument génial !

On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre : 

– « Bonjour Mademoiselle, je suis représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ? »

– « Maman n’est pas là, elle fait le tapin en ce moment. »

– « ? … Et par hasard, peut-être, que ta grand-mère habite ici. Est-ce que

je pourrais la voir ? »

– « Pas possible elle fait le tapin aussi. »

– « ?? … Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? »

– « Oui, Ingrid a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. »

– « ??? … Bon, et ton papa, je peux le voir ? »

– « Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec

elles. »

– « ???? … Hé bien ça alors, je n’ai jamais vu ça ! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ? »

– « Ben dans le talon, t’en fais pas de tapin à Noël, toi ? »