Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari… Le juge au mari :
» Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. «
Le mari :
» C’est vrai. «
Le juge :
» Pourquoi ? «
Le mari :
» Parce que je suis trop poli pour l’interrompre… «
L’œuf de la discorde :
Ça s’passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V’la qu’une poule wallonne s’échappe de son champ et va pondre son œuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l’œuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l’œuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu’un œuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose :
– Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a mal, il a perdu, hein, et le œuf ça est pour l’autre. Ça va ?
– C’est d’accord, dit le wallon, mais c’est moi qui frappe en premier.
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit :
– Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon :
– Bah, non, finalement tu peux avoir l’œuf.
C’est deux mecs qui se rencontrent. Il y en a un qui dit :
– Tiens, ça fait un moment que l’on ne s’est pas vus, ça fait six mois au moins. Comment elle va, votre femme ?
Le deuxième lui répond :
– Eh bien, c’est difficile à savoir : il y a trois mois je lui ai dit un mot désagréable, et depuis elle ne me parle plus.
Le mec lui fait :
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, dites-moi : C’est quoi, ce mot ?
