Catégorie : Blagues

En compagnie de son chien, une petite fille est prise d’un fou rire. Mais quelle peut bien en être l’origine?

Décidément, les enfants sont fascinés et amusés par leur chien dès que ce dernier fait la moindre chose un peu improbable. Après le bébé mort de rire devant la scène de son compagnon à 4 pattes mangeant du popcorn, voici une nouvelle vidéo, avec un autre enfant et un autre chien, certes, mais toujours beaucoup de rires! En effet, dans celle-ci, on voit une toute petite fille assise par terre, au milieu de ses jouets, dans un salon. Elle est en compagnie de son chien. La personne qui filme se met à faire des bulles que le chien s’amuse à éclater avec sa gueule. La réaction du bébé ne se fait pas attendre: il ne fait que rigoler!

Source : youtube.com/watch?v=9lhcWK6FsDE

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le
soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas
louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils
s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C’est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «Merde, 20 $
pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars a des sueurs froides
en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant
qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement
la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau
du BIP et le pauvre gars n’en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte,
tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très
habile: «Et vous avez toujours autant d’appétit? – Non, seulement quand
j’ai mes règles…»

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
Il avait les jambes raides et marchait lentement.
L’un d’eux dit  :
–  « Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite.
Ces personnes marchent comme ça. »
L’autre étudiant dit:
« Non, je ne crois pas.
Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
Puisqu’ils ne pouvaient pas s’entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s’approchèrent de lui et l’ un des étudiants lui demanda :
« Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir…
Pourriez-vous nous dire ce que c’est ?  »
Le vieil homme dit :
–  « Je vais vous le dire, mais tout d’abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
– « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit :
– « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
L’autre étudiant dit:
– « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme dit :
– « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu’avez-vous? »
Le vieil homme dit :
« Eh bien, je pensais que c’était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tipi :
Le premier dit:
– Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit: – Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, réfléchis, réfléchis, puis une heure après dit:
– Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
– Ah non ! N’essaie pas de changer de sujet !

C’est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
Saint Pierre feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de passer la porte… Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé.
Saint Pierre dit: Je ne vois rien la dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D’un autre coté, vous n’avez rien fait de vraiment mal non plus… On va faire un marché, Si vous pouvez me raconter une VRAIE BONNE ACTION.
Le gars réfléchit et répond :
– Oui oui ! Il y a eu cette fois ou j’étais en voiture sur la nationale 20, et soudain je vois une bande de Hell’s Angels en train d’encercler une jeune fille sur le parking d’un supermarché. Alors je m’arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur ce parking. La, il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient a torturer la fille certainement avant de la violer. Complètement révolté, je sors de ma caisse, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le chef de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir a clous et une chaîne en or qui allait de son nez a son oreille. Alors que je m’approche de leur chef, le reste de la bande m’encercle… A ce moment la, j’attrape la chaîne du bikers et je lui arrache du nez et de l’oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête.
Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : « Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes ! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche ! ».
Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:
– Ca s’est vraiment passé comme ça ? Bravo… Mais, je n’en ai aucune trace… Quand est-ce que ça a eu lieu ?
– Oh… Il y a environ deux minutes…

C’est à l’armée que ça se passe:
un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute.
Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:
– Tu vas sauter en automatique.
Cest à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de lavion.
Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien.
Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base. Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide.
Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne sest ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe.
La malédiction quoi.
Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
– Ouais.
Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.