Catégorie : Blagues

C’est l’histoire d’un gars qui créve le pneu de sa voiture devant le mur d’un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
II prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d’égout qui était juste à côté.
Le gars est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa roue.
II se demande ce qu’il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
– Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller å un garage.
Le type, là, il est épaté :
– Ben ça alors! C’est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que vous faites dans cet asile ?
– Ben je suis fou, pas con.

C’est le mois de juin. II fait très chaud.
Trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour la zieuter. Mais,
subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dés qu’Albert fait mine de se sauver, ils l’attrapent.
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
– Non. Non. Ce n’est pas F. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de Pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

D’après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été
confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l’appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l’avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l’homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l’homme de ménage dans les toilettes.
II a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car c’est très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l’homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n’y a plus de marques de rouge à lèvres…

Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:
– Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
– J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit:
– Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as- tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
– L’airbag, connasse !

Dans la phrase:
« Le voleur a volé les pommes », où est le sujet?
– En prison.

Le futur du verbe « je baille » est
– Je dors.

L’eau potable est celle…
– que l’on peut mettre dans un pot.

L’oiseau migrateur est appelé ainsi…
– car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques…
– il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert…
– à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
– deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
– C’est l’animal qui ressemble le plus à l’homme.

On dit chevaux
– quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
– nous courons å toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
– Christophe.

Raphael a peint…
– les frasques du Vatican.

Å la fin les soldats en ont assez…
– d’être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise…
– je suis encore vivant.

La nuit tombée…
– le renard s’approcha à pas de loup.

L’institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? »
L’élève répond:
– Le passé madame.

La Mére supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mére, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côte du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côte du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:
– Bonjour Sœur Noélla, soyez sincère…
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côte du lit ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous avez mis les sandales du Père Émile !