Catégorie : Blagues

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
– Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond:
– Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 derniéres années, je conduisais un corbillard…

Georges DURANT, un homme d’un certain age vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train
de voler du matériel.
II appela alors la police qui lui demanda:
– Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
II répondit:
– Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
– Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dés qu’il sera libre.
Georges dit:
-O.K
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
– Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de
pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
– Je croyais que vous les aviez tués ? Georges répondit:
– Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit:
– Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5000€ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur:
– C’est parce qu’elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera Plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire F… Et hop, elle acheté la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et
va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie:
– Mais qu’est-ce que tu fais ?
Le mari répond:
– Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !

Une jeune fille en route pour aller habiter
en Amérique reçoit des consignes de ses
parents:
– Si un homme veut toucher ta poitrine, il
faut lui dire, Don’t!
S’il veut descendre plus bas pour toucher
le…, tu sais de quoi je parle, il faut lui dire Stop!
5 mois après le papa, venant rendre visite
à sa fille constate qu’elle était enceinte.
Surpris il lui demande pourquoi elle n’avait
pas suivi ses conseils et la fille de
répondre:
– C’est que papa il a touché en haut en bas
en même temps. Alors je lui ai dit « Don’t
Stop! »

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout
le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de
devinettes. Et chaque fois qu’elle pose
une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment
chaque fois:
– Ce n’est pas la bonne réponse Toto,
mais c’est quand même bien d’avoir
essayé !
la fin de la classe, Toto Vient voir la
maîtresse et lui dit:
– Moi aussi, j’ai une devinette pour vous
mademoiselle.
– Oui Toto, quelle est-elle?

– J’ai dans mon pantalon une petite tige,
assez dure, avec un bout tout rouge, et qui
peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de
ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche
une allumette, et dit :
– Ce n’était pas la bonne réponse
mademoiselle, mais c’est quand même
bien d’avoir essayé !

Deux amis discutent en allant à l’hippodrome :
– J’ai vraiment de la chance, mais pas en ce moment ! Dit le premier
– Ah, pourquoi ? Lui demande le second.
– Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.

– Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
– Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
– Et il est arrivé 1er ?
– Oh non, il est arrivé septième…