Catégorie : Blagues

C’est Yossel qui va chez le tailleur pour essayer un nouveau costume. Tout de suite, il constate que les manches sont trop longues. Alors qu’il en fait la remarque au tailleur, celui-ci répond :

– Pas de problème, vous n’avez qu’à plier les bras et les tenir devant vous, vous verrez que les manches de la veste seront à la bonne longueur. Là, vous voyez ?! Impeccable.
– Mais j’ai le col qui vient se plaquer sur mes oreilles !
– Ce n’est rien ça. Vous n’avez qu’à voûter votre dos un petit peu… Non, encore un peu plus… Voilà. Impeccable !
– Mais je marche sur le bas de mon pantalon !
– Ah attendez… Pliez les genoux un peu pour rattraper le mou. Voilà, on y est. Maintenant regardez-vous dans le miroir : ce costume est vraiment formidable. Il vous va à ravir !

Alors Yossel paie le tailleur et sort du magasin. Dans la rue Rachel et son mari Samuel le croisent. Rachel dit :
– Oh regarde, quel pauvre homme !

Et Samuel répond :
– Il doit avoir un sacré bon tailleur pour qu’un costume tombe aussi bien sur un gars aussi tordu !

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

Une femme se rend à l’Inter marché de son quartier et achète un paquet de Jenny sans bouillir, un savon Loux, un pack de quatre yaourts D.A., trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.

Lorsqu’elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit :
– Oh oh, vous, vous devez être célibataire
– Waow, c’est vrai ! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j’ai acheté !
– Oh non, répond le gars, j’ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.

C’est le père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche.

Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé, du genre « Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ? » et le père Eugène, il aime pas ça !

Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter.

Lorsque l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit :
« Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui… »

Et à ce moment là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
« Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. »