Catégorie : Blagues

  • Le hippie et la nonne

    Le hippie et la nonne

    Un hippie monte dans un bus et va s’asseoir à côté d’une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l’amour avec lui.

    La nonne est surprise (forcément), décline l’offre poliment et descend dès le premier arrêt.Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit :
    « Si tu veux, je sais comment tu dois t’y prendre pour que cette nonne consente à faire l’amour avec toi. »

    Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l’âme des défunts et il ajoute :
    « Tu n’as qu’à t’y rendre vêtu d’une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l’amour avec toi. »

    Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s’approche d’elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit :
    « Je suis Dieu, j’ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d’abord il faudra que tu fasses l’amour avec moi. »

    La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu’il la prenne par derrière. Le hippie est d’accord et va tout de suite s’affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse :
    « Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s’est assis à côté de vous dans le bus ! »

    Et la nonne répond en enlevant son costume :
    « Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus ! »

  • Le mariage de l’octogénaire et de la jeune femme

    Le mariage de l’octogénaire et de la jeune femme

    Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

    Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

    Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

    Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il termine en lui disant :
    « Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair. »

    Et le vieux monsieur lui dit :
    « Oui, finalement, ce n’est pas si bête que ça. »

    Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue :
    Le vieux monsieur dit : « Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte. »

    « C’est une bonne nouvelle, » dit le médecin. « Je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation. »

    « Oh, » dit le vieux monsieur, « la jeune fille au pair est enceinte elle aussi… »

  • Les collants de la paysanne

    Les collants de la paysanne

    C’est un paysan qui, pour l’anniversaire de sa femme, a été lui acheter un petit cadeau à la ville : une paire de collants.
    – Ma foué, il faut que tu mettes ça. A la ville toutes les femmes en mettent. C’est moderne, c’est des collants.

    – Mais je n’ai jamais porté des trucs pareils. Comment ça se met ?
    – Tu les mets comme ça et puis tu verras, pour aller au labour à six heures dans les champs, ça tient chaud.
    – Ah bon ?

    La Fernande enfile ses collants et fait :
    – C’est curieux, je me sens toute serrée, là-dedans.

    Elle part tout de même travailler. Et quand vient le soir ; lorsqu’elle rentre à la ferme, le paysan lui demande :
    – Alors c’est bien, les collants ?
    – Oh, je ne m’y ferai jamais !
    – Bah, qu’est-ce qui t’arrive ?
    – Ben figure-toi que chaque fois que je pète, je perds mes pantoufles !

  • Le premier vol en hélicoptère de la blonde

    C’est le baptême de l’air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l’instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève.

    L’hélicoptère décolle et lorsqu’il atteint une altitude de 100 m, l’instructeur interroge par radio : « Comment ça se passe Jennifer ? A toi. »

    Jennifer répond :
    « Génial. La vue est splendide… J’adore ça ! A vous. »

    Lorsque l’hélicoptère arrive à 500 m d’altitude, l’instructeur demande :
    « Ca va toujours Jennifer ? A toi. »

    Toujours aux anges, Jennifer réplique :
    « Fabuleux. Je crois que j’ai pris la mesure de l’appareil… L’hélicoptère, c’est formidable. A vous. »

    Mais quelques secondes plus tard, l’instructeur voit l’hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy… Il lui demande :
    « Mais que s’est-il passé Jennifer ? »

    Titubante, elle marmonne :
    « J’ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j’ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien. »

  • Hameçon, épithète et volupté

    Hameçon, épithète et volupté

    A la petite école, en banlieue, c’est le jour de la leçon de vocabulaire.
    La maîtresse dit aux enfants :
    – Aujourd’hui les enfants, nous allons étudier le mot « hameçon ». Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plaît ?

    – Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.
    – Mais Ahmed, tu n’as pas utilisé le mot « hameçon ».
    – Attends ci pas fini ! Les babouches, hameçon trop p’tites !
    Consternation de la maîtresse…

    Le lendemain, leçon de grammaire.
    – Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
    – Oui Madame. Aujourd’hui, il y a du soleil.
    – Il n’y a pas d’épithète dans cette phrase, Ali.
    – Pas di problème : aujourd’hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
    Reconsternation…

    La maîtresse reprend la parole :
    -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot « volupté » . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises…
    – Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
    – Mais il n’y a pas « volupté » dans ta phrase ?
    – Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

  • La plainte de la jeune fille

    La plainte de la jeune fille

    Une jeune fille accuse son soupirant de l’avoir un peu trop serrée de près, lors d’une des visites nocturnes qu’il avait l’habitude de lui rendre.

    Le Président du tribunal s’étonne :
    – Mais, enfin, vous n’avez pas crié ?
    – Oh ! si, monsieur le président.
    – Mais… pas très fort.
    – Non… c’est que, je craignais de réveiller maman.