Catégorie : Blagues

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l’appelle dans son bureau :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Jean, Monsieur le Directeur.

Le directeur fronce les sourcils et le tance :
– Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n’est pas question d’appeler un employé par son prénom ; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu’une dégradation de l’autorité. C’est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille… Dupont, Martin, Durand… Un point, c’est tout ! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?

Le nouvel employé soupire :
– Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
– Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c’est…

C’est une vieille dame qui est sourde comme un pot. Elle entend rien, mais alors rien de rien. Un matin, le facteur arrive et lui dit :
– Bonjour, madame ! Je vous apporte une lettre de votre petit-fils !
– Comment ?

– Je dis : votre petit-fils, il vous envoie une lettre !
– Il va faire une fête ?
– Non, il vous envoie une lettre !
– Vous pouvez me la lire, je n’ai pas mes lunettes !
– Bon, je vais vous la lire ! Ben voilà, il a besoin d’argent !
– Comment ?
– IL A BESOIN D’ARGENT !
– Vous pouvez répéter, parce que j’ai point mes lunettes…
– IL A BESOIN D’ARGENT !!!
– Eh ben s’il crie comme ça, il n’aura rien du tout !

Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
– Pour 200 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort 200 euros de son portefeuille et dit :
– Repeins ma maison.

Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le cœur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne « Oh Oh… »

Le vieil homme, inquiet, demande :
– Qu’est-ce qui se passe docteur ?
– Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez ?

– Non.
– Vous buvez plus que de raison ?
– Non je ne bois pas du tout.
– Vous avez une vie sexuelle ?
– Oui docteur !
– Alors j’ai peur qu’avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle !

Alors, le regard songeur et pour tout dire, l’air perplexe, le vieux répond :
– Quelle moitié docteur ?… La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE ?

Une femme, qui entend son mari rentrer sur le coup de minuit, lui demande, alors qu’il ferme la porte à clef:
– Ça s’est bien passé vos retrouvailles entre anciens copains de lycée ?
– Très bien.

– As-tu revu ce garçon dont tu m’as souvent parlé. Tu sais celui que tu avais contribué à faire renvoyer, après t’en être plaint au proviseur.

L’homme, qui a gagné la chambre, répond en montrant un oeil poché et un bras dans le plâtre :
– Oui, il était bien là et il s’est montré ravi de pouvoir évoquer de vieux souvenirs de notre jeunesse.

Un bataillon de paras revient d’une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.

– Avez-vous eu peur ?
– Non mon général, des paras comme nous n’ont peur de rien.

– Qu’auriez-vous fait si votre parachute ne s’était pas ouvert ?

– Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.

Arrivé à l’avant dernier para il est à cours d’idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander :
– Faisiez-vous l’amour de temps en temps ?
– 5 a 6 fois par jour pour général. C’est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !

Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond :
– 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.
Le général, très surpris lui dit son étonnement :
– Pour un para vous m’étonnez.
– Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c’est peu, mais pour l’aumônier, c’est pas mal.