Catégorie : Blagues

Cette femme de la ville britannique de Chesterfield a décidé de vendre sa robe sur le site de vente aux enchères eBay.

Son mari l’a quittée et elle ne veut plus voir cette robe.

Mais le texte de l’annonce a fait rire plus d’un internaute. Voyez pourquoi !

« Je vends cette robe de mariée de couleur ivoire. Raison de la vente: je dois payer pour mon divorce. Mon ex-mari m’a laissé avec toutes les factures.

Elle est sans bretelles et a une longue traîne.

La robe est un peu sale aux endroits où elle a touché par terre, donc elle doit être nettoyée avant la prochaine utilisation.

Je n’ai pas le temps de la faire nettoyer moi-même, parce que mon connard de mari a décidé de mettre fin à notre relation. La cérémonie avait coûté plus de 2000 euros (3000 dollars canadiens) à mes parents en 2014.

Je vends aussi le voile (eh oui, j’avais envie d’être commune une princesse). Je suis désolé de n’avoir aucune photo, mais lorsque j’ai appris que mon ex-mari habitait avec une autre femme, j’ai effacé toutes les photos montrant son visage dégoûtant.

Si quelqu’un recherche une robe de mariée pleine de mauvais souvenirs, d’espoirs déçus et de rêves brisés, c’est la robe parfaite pour vous! J’espère que cette robe apportera plus de bonheur à sa nouvelle propriétaire qu’à moi. Et si ce n’est pas le cas eh bien… vous pouvez la vendre ici-même sur Internet.

Si vous avez des questions, il suffit de demander (au sujet de la robe, ou de la salope avec qui habite mon mari). »

Jusqu’à maintenant, 49 personnes ont montré de l’intérêt pour la robe. L’offre la plus élevée au moment d’écrire ces lignes était de 31 000 euros (47 000 dollars canadiens). Voilà qui devrait suffire à couvrir les frais liés au divorce!

Que pensez-vous de la manière dont elle vit avec sa rupture?

C’est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s’approche…

Le juif :
– Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK ?

Le Noir :
– OK.
Le juif commence la vente …

Le juif :
– Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.

Et là, la foule commence à s’avancer, se masser.
Le juif :
– Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.

Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter : 100$, 200$, 300$..500$

Le juif :
– Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.

Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.

Le juif :
– Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.

Et là enchères s’enflamment 2000$, 3000$.

Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
– Je ne la vends plus !

Le juif :
– Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va se faire…

Le noir :
– Ouah, mais si elle vaut si cher, je préfère la garder !

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
– Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ?

– C’est parce que mon grand-père a été brûlé.
– Oh excuse-moi Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
– Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium !

Un noir veut épouser la fille d’un milliardaire Américain blanc qui n’est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit :
– Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu’elle épouse un illettré.

– J’ai fait Harvard.
– Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte.
– Pas de problème j’ai 10 millions de dollars sur mon compte.
– Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm.
– Bon, je vais me la faire raccourcir.

C’est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.

Arrivé il baisse sa vitre et lui crie :
– Ta roue frotte !
– Quoi ?
– Ta roue frotte !
– Quoi ?
– Ta roue frotte !
– Parle plus fort j’entend rien ma roue frotte !

Un repris de justice est convoqué comme témoin…

Le juge :
« Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 ! »

Le témoin :
« Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j’étais à l’heure. »

Le juge, ironique :
« Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d’autres circonstances dans cette salle… »

Le témoin :
« Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j’étais arrivé par l’entrée des artistes… »