Catégorie : Blagues

Ça se passe à l’hôpital il y a quelques années déjà.

Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d’inculquer un grand principe à tous les élèves qui l’accompagnent pour la tournée des patients de son service.

Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d’urine du malade qu’ils ont en face d’eux.

Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit :
« Déjà les romains, dans l’antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l’urine des diabétiques. Pourquoi cela ? Parce que l’urine des diabétiques contient du sucre, du glucose… »

A ce moment, l’infirmière revient avec un flacon d’urine et le tend au professeur. Celui-ci s’empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers… Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche ! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin…

Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l’imite…

Le professeur reprend la parole :
« Vous venez d’apprendre le premier principe d’un bon diagnostic : il s’agit de l’observation. »

Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d’arriver :
« Vous avez vu que j’ai trempé le MAJEUR dans l’urine, mais que j’ai léché mon INDEX. Et d’après ce qu’il m’a semblé, ce n’est pas ce que vous avez fait. »

C’est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l’un de l’autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu’elle risque une attaque n’importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l’amour car la tension monterait trop haut.

Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d’aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l’acte charnel.

Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l’escalier; elle descend alors qu’il est en train de monter:
– Chéri, je dois te confier quelque chose…. j’allais me suicider.
– Oh ben je suis content de te l’entendre dire, parce que j’allais monter pour te tuer !

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.

Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »

Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »

Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »

Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »

Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.

Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.

Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »

Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.

Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.

Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.

Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »

L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.

Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.

Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.

« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.

L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

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Un homme va chez son médecin et dit :
– Docteur, j’ai très mal au ventre.

Le médecin lui répondit :
– Le soir avant d’aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud.
– Merci docteur.

Le lendemain le patient était venu revoir le médecin.
– Docteur j’ai encore plus mal au ventre qu’hier. Le verre de lait c’est allé, mais le bain j’ai eu beaucoup de mal à le finir !

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc :
« Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s’entend mais ça sent pas ! »

Dix minutes plus tard :
« Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s’entend pas, mais ça sent. »

Vingt minutes plus tard :
« Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas. »

Trente minutes plus tard :
« Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? »

Le père Eugène va bientôt passer l’arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l’extrême onction.

Le curé lui dit à l’oreille :
– Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon !
Mais le père Eugène se tait.

Le curé lui demande :
– Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible… Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon ?

Alors le vieux, d’une voix chevrotante :
– Tant que j’sais pas chez qui j’vais aller, j’veux vexer personne.