Catégorie : Blagues

Un gars veut s’acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d’une animalerie. Il explique ce qu’il veut et le vendeur lui propose :
– Je peux vous proposer celui-ci : Il est bilingue français/anglais. Il vaut 1000 euros.

– 1000 euros. ça semble raisonnable. Qu’est-ce que vous avez d’autre ?
– J’ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 2000 euros.
– 2000 euros, c’est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste ?
– Oui il m’en reste un, mais celui-là vaut 4000 euros !
– 4000 euros ! Et qu’est-ce qu’il fait pour ce prix là ?
– Ben rien. En tous les cas, je ne l’ai jamais vu faire quoi que ce soit d’extraordinaire depuis qu’il est ici. Il ne sait même pas parler !
– Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef ».

Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux « loup des airs » lui dit :

« Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt… »

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre… Les pneus fument… et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste !

Le pilote se détend brusquement :
« J’y suis arrivé ! Non d’un chien j’y suis arrivé ! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas… C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large ! »

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
– Tu vas avouer salopard…
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.

Le « Patron », « the boss », en a plein les pompes :
– Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux… tachez de le faire avouer… employez les grands moyens… balancez lui les watts plein la gueule… il me faut ses aveux demain matin.

Le lendemain, le « patron », « the BIG boss » entre dans la salle :
– Alors les gars…Il a avoué ?
– Ben patron… tout ce qu’il a avoué, c’est qu’il a été 10 ans gardien de phare !

C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
« On peut tirer ici ? » demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

« Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond : « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l’on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.

Le seul moyen d’accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines…

Un touriste qui voulait aller voir comment c’était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c’est une vieille corde et qu’elle commence à s’effilocher. Alors d’une voix tremblante, il s’adresse au moine qui l’accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.

Et le moine répond :
« A chaque fois qu’elle casse… »

Un Américain et un Belge se font face dans un bus bruxellois et le ricain hautain demande :
– Hey you, qu’est ce que c’est que ça ? en désignant la « Tour du Midi ».

– C’est le plus grand building de Bruxelles, 102 m. avec l’antenne.
– Chez nous aux States, on a des skycrapers de 450 m. de haut, à un mètre près.
– Et ça, c’est quoi ?
– C’est le « Palais Royal », 324 m. de long !
– Chez nous à Washington, on a « the White House », 526 m. de long, à un mètre près.
– Et ça, c’est quoi ? en désignant l’hôpital Erasme.
– Ça Monsieur, c’est l’hôpital où les enfants viennent au monde par la bouche !
– Oh really ? It’s great ! Fantastic !
– Oui Monsieur, à un mètre près …