Catégorie : Blagues

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort… D’un seul coup, noir complet, pas dans les normes !

Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.

Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
« Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! »

La NASA passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l’espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces trois personnes ont des métiers différents :

Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond :
« 5 millions d’euros. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. »

Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond :
« 10 millions d’euros. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l’autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. »

Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l’oreille de l’interviewer et lui souffle :
« 15 millions de d’euros »

« Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres ! » répond l’interviewer…

L’avocat répond :
« Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l’ingénieur… »

C’est un homme d’affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s’embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s’amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier « machigau ana, machigau ana ». Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n’a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu’il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l’emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l’encourager avec un petit mot japonais… « machigau ana ». Le Japonais se retourne alors et lui demande :
« Comment ça le mauvais trou ? »

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ….. il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s’effondre lamentablement sur le parquet.

Il se dit :
– Ben mon pauv vieux t’es pas très frais ….Je vais ramper jusqu’à la sortie pour respirer un peu d’air frais, ça ira mieux après …..

Sur quoi il s’exécute. Il arrive à la sortie il s’agrippe au capot d’une voiture à l’aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas …. mêmes causes mêmes effets : il s’écroule lamentablement …. se rappelant qu’il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu’à sa porte.

Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié…) Il s’accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais …..

après avoir fait un pas il s’effondre … donc il rampe jusqu’à la couche conjugale où il s’endort d un profond sommeil…. le lendemain sa femme lui dit au réveil :
– Toi t’as encore été au bistrot hier soir …
– Mais comment le sais-tu ?
– Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant…

Un conducteur a sérieusement endommagé l’aile gauche de sa voiture en heurtant un lampadaire, tandis qu’il se garait. Il fait procéder à la réparation et, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l’aile droite contre un arbre.
– Je vais avoir bonne mine, devant le garagiste, confie-t-il à sa femme.

Celle-ci, gentiment, lui suggère :
– Dis-lui que c’est moi qui ai fait ça par maladresse.
– Hélas ! Avoue-t-il, c’est déjà ce que je lui ai dit la première fois.

C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.

Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence sexuelle commence à lui peser : Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent… Le légionnaire plus ancien lui répond :
« On utilise le dromadaire là-bas ! »

Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d’attendre encore un peu. Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et commence son affaire… A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
« C’est comme ça que tu t’en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville ! »