Catégorie : Blagues

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable. La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 100 000 euros, et le cerveau de la femme coûte 10 000 euros…

Le gars ne sait pas comment choisir :
– Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
– C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.

Toto a huit ans. Un jour, il revient du catéchisme en pleurs et ses parents lui demandent ce qui se passe :
– C’est le curé ! Y veut pas que je fasse ma communion.
– Le Curé ? Y veut pas ? Et pourquoué ?
– Ch’sais pas, il a juste dit qu’y veut pas que je fasse ma communion !
– Je vais aller le vouér, moué, l’curé ! Viens, la Fernande, habille-toué ! Mets la robe des dimanches, moué j’mets le costume, on va aller voouérrr le Curé.

Alors ils vont voir le Curé et le père lui dit :
– Alors, mon père, c’est vrai ce qu’on m’dit à c’t heure ? Vous ne voulez pas tantôt que le petit fasse sa communion ?
– Ah non ! C’est impossible, mon fils ! Ecoutez, le Toto, il est trop nul en catéchisme !
– Oh ben ch’sais, il a p’têt du mal à apprendre mais c’t’un bon gars, vous savez ! Faut vouér, il boit déjà comme son père !
– Je vous dis qu’il est nul en catéchisme. II ne savait même pas que Jésus était mort !
– Ben, c’t-à-dire… par chez nous, la télé est en panne : alors vous voyez, on n’a même pas su qu’il était malade !

C’est une blonde qui revient d’un voyage en Afrique et va montrer les photos qu’elle a prises là-bas à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde.
– Alors, comment c’était, l’Afrique ? lui demande-t-elle.

– Oh là là ! C’était super, je t’assure ! Tiens regarde, par exemple, il y a des oranges, des ananas énormes, gros comme ça ! Et des bananes gigantesques comme ça !
– Oui, bon, ça c’est pas mal, mais est-ce qu’au moins ce jeune homme a une bonne situation ?

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire :
– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

C’est une vieille femme qui prend rendez-vous avec un portraitiste.

Elle dit à l’artiste :
– Je voudrais que vous me peigniez avec des boucles d’oreilles en diamant, un collier en diamants, une broche portant un rubis, un bracelet serti d’émeraudes et une montre Cartier.

Le peintre :
– Très bien madame, mais ce serait mieux si vous les ameniez avec vous plutôt que de me laisser les imaginer.

La vieille :
– Mais je n’ai pas ces bijoux. Je veux les avoir sur mon portrait car je sais que si je meurs, mon mari se remariera aussitôt… Et je suis certaine que ça rendra folle sa nouvelle épouse de voir tous ces bijoux sur moi.

Le Pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l’envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.

Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.

Le Pen s’arrête et dit à Lucifer :
– C’est ça que je veux comme supplice, Grand Satan.

Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit « D’accord ».

Puis d’un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute :
– Allez, à toi maintenant Jean-Marie. A genoux !