Catégorie : Blagues

M. l’Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.

Il arrive au tout début de la leçon d’histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d’Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d’usage, l’Inspecteur part s’asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
– Que dit l’Evêque Cauchon quand il vit Jeanne d’Arc sur le bûcher ?

Juste à la fin de la question l’Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s’asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).

En s’asseyant, l’Inspecteur ne peut s’empêcher de dire, à voix très très basse :
– Oh ! Quel beau cul !

Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit :
– Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !

La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt…
– C’est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
– Alors Toto, qu’a dit l’Evêque Cauchon ?
– Oh ! Quel beau cul !
– Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.

En s’asseyant à côté de l’Inspecteur, il lui dit à voix basse :
– Quand on sait pas, on souffle pas !

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
– Ahhhaaah !
– Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !

– Ahhhaaah !
– Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
– Ahhhaaah !
– Ça va aller !
– Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !

Un belge doit prendre un suppositoire « par le rectum ». Il ne sait pas ce que c’est alors il va voir son voisin :

– Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
– Non. répond l’autre.
Il se renseigne auprès d’autre gens…

Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d’eau et il le boit. La guérison n’est pas terrible…

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit :
– Alors, il était bien mon médicament ?

Et l’autre répond :
– Tu parles si je me l’étais mis dans le cul ça m’aurait fait autant d’effet !

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur ….
– Mais non mon petit ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur.

Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris à nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène à la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne à la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus chiant c’est d’arriver à sortir du sac plastique …

La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
– Maman ! Comment je suis né ?

– Ah, c’est la cigogne qui t’a amené jusque chez nous.
– C’est vrai ?, dit Toto. Et comment Papa est né ?
– Oh, ben c’est la cigogne qui l’a amené lui aussi !
– Et Grand-père et grand-mère alors ?
– C’était la cigogne aussi pour eux Toto ! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.

Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.

La maîtresse lit :
« Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n’y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations. »

Une femme raconte à des amies qu’elle est revenue à la maison ivre il y a quelques jours:

« J’avais promis à mon mari d’être à la maison à minuit. Mais c’était l’anniversaire d’une copine, et après quelques verres de vin j’ai perdu la notion du temps. Bref, soudain, il était presque trois heures et je me suis dépêchée à revenir à la maison.

Quand je suis arrivé, notre coucou dans le couloir sonnait les trois heures. Sans même hésiter, j’ai fait « coucou » neuf fois de plus, pour que mon mari pense qu’il n’était que minuit.

Le lendemain, mon mari me demande à quelle heure je suis revenue. Je réponds: « À minuit. » Il se lève et va se faire un café. Il revient avec sa tasse, s’asseoit et dit: « Il faut faire réparer le coucou. »

— Ah bon? Pourquoi?

— Parce que la nuit dernière, à trois heures, le coucou a sonné trois fois. Ensuite, il a dit ‘oh merde!’, a sonné quatre autres fois, a rigolé un peu, puis sonné trois fois, frappé le mur et sonné deux autres fois. Ensuite, il a trébuché par dessus la table de la salle de séjour et s’est mis à avoir le hoquet. »