Catégorie : Blagues

C’est une grande école qui accueille comme tous les ans un groupe d’étudiants étrangers.

Cette année, il s’agit d’étudiants suédois, et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute une journée de festivités pour l’accueil de ces étudiants, et Frédo, le dragueur de service s’est tout de suite branché la pin-up du groupe.

En fin d’après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de mettre en route une série de slows, et alors qu’ils sont enlacés tous les deux, il lui dit :
– Ici en France, on appelle ça « faire un petit câlin ».
– Ah oui ? demande la suédoise amusée.

Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit :
– Ici, on appelle ça un « petit bisou ».

Et la fille lui répond d’un air aguicheur :
– Ce n’est pas encore le french kiss alors ?

Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Frédo emmène la fille sur le gazon de l’école et sans plus de façon, ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient. Très inspiré, Fredo lui dit :
– Chez nous en France, on appelle ça un « hot-dog sur herbe »…

Et là elle lui répond :
– Hmmm, chez nous aussi, en Suède, on appelle ça un « hot-dog sur herbe », mais généralement, on met une plus grosse saucisse dedans.

C’est un avocat du continent qui vient passer ses vacances d’été dans la villa d’un de ses confrères corses. Le Corse lui dit avec un sourire en coin :
– Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j’avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j’avais une bonne assurance…

L’avocat du continent lui répond alors en souriant :
– Ah, c’est comme moi. Tu te souviens que j’avais acheté une fermette près de Perpignan… Tu as vu les inondations à la télé : la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette… pfffuit… disparue sous les flots. Mais moi aussi j’avais pris une bonne assurance !
– Oh la vache ! S’étonne le Corse, comment tu as fait pour déclencher une inondation ?

Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l’état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule. Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
– Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
– Ça se voit, non ! Je fais de la moto !
– Ah bon…

Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
– Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
– Ça se voit non ! Je fais de la moto !
– Ah bon…

Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
– Dites, mon brave, il a l’air bien gentil votre lapin…
– Oh, vous savez monsieur, c’est le plus gentil de tous les lapins bleus.
– Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin ?
– Quoi, ils sont déjà partis ?

Une belle femme célibataire, très cultivée (agrégée de lettres, grec ancien et latin) passe ses vacances en en Corse du Sud. Au cours d’une randonnée, elle fait la connaissance d’un jeune et beau berger.

Ils sympathisent rapidement et font l’amour tout aussi rapidement. Notre berger assure comme un Apollon. A la fin de l’acte, la jeune femme soupire d’aise :
– Consommatus est ! Dit-elle.
Le beau berger ne dit mot.

Le lendemain, la même femme très satisfaite de sa première expérience revient et décide de passer encore un bon moment. cette fois, le berger lui fait l’amour par derrière et à la fin de l’acte, très heureux il soupire :
– Consommatus ouest !

Un homme entre dans son restaurant préféré et s’assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: « C’est de la part de ce monsieur », dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu’elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: « Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d’euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l’homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu’il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d’euros sur les 120 que je possède pour n’en garder qu’ 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, connasse! »