Catégorie : Blagues

  • Si vous êtes né dans les années 50, 60, 70 ou 80, vous devez absolument lire ceci!!!

    Si vous êtes né dans les années 50, 60, 70 ou 80, vous devez absolument lire ceci!!!

    Je ne peux pas croire que nous ayons survécu!

    Selon plusieurs spécialistes, tous les enfants qui sont nés dans les années 50, 60 , 70 et même début 80, ne devraient pas avoir survécu.

    Nos lits étaient multicolores avec des peintures contenant du plomb ou d’autres produits toxiques.

    Il n’y avait pas de sécurité enfant sur les armoires et les bouteilles de médicaments.

    Nous pouvions faire du vélo sans casque.

    Nous buvions de l’eau à même le tuyau d’arrosage, pas d’une bouteille stérile.

    Nous mangions des petits gâteaux, du pain et du beurre.

    Nous buvions des sodas qui contenaient beaucoup de sucre.

    Mais nous n’étions pas en surpoids parce que nous étions toujours en train de jouer à l’extérieur.

    Nous quittions la maison le matin et nous passions la journée dehors, tant que nous étions rentrés lorsque les lumières des lampadaires s’allumaient.

    Personne ne pouvait nous rejoindre, et ce, toute la journée. Des smartphones? Nous n’avions même pas de cellulaire!

    Pas de Playstation, pas de Xbox, pas de centaines de chaînes sur la télévision, pas de laptop, pas de tablette.

    Notre Facebook, c’était vraiment un visage et un livre.

    Nous avions des amis. Il fallait aller dehors pour les retrouver.

    Nous jouions au ballon et il arrivait parfois que le ballon nous fasse mal.

    Nous sommes tombés d’un arbre, nous avons été coupé, nous nous sommes cassé des os et des dents et il n’y avait aucune poursuite pour ces incidents. Personne n’était responsable à part nous. Vous vous souvenez des accidents?

    Nous avions des bagarres, nous nous donnions des coups de poings, nous avions un oeil au beurre noir et nous avons appris à surmonter tout cela.

    Nous inventions des jeux avec des bâtons et des balles.

    Nous pouvions sortir à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s’il habitait à plusieurs kilomètres, frapper à sa porte ou simplement rentrer chez lui pour l’inviter à jouer avec nous.

    Nous avions des épreuves de sélection et ce n’est pas tout le monde qui faisait partie de l’équipe. Ceux qui n’étaient pas choisis devaient apprendre à gérer leur déception.

    Certains étudiants étaient moins bon, ne réussissaient pas un examen et devaient refaire la même année scolaire. Les tests n’étaient pas adaptés à qui que ce soit, peu importe la raison.

    Nous étions responsables de nos actions. Nous savions qu’il y aurait des conséquences. Des parents qui nous sortent du trouble quand nous avions fait quelque chose de mal à l’école ou aux yeux de la loi? C’était du jamais vu! Ils étaient toujours du bord de l’école ou de la loi! Imaginez ça!

    Nous sommes devenu des adultes capables de prendre des risques, des inventeurs, des entrepreneurs.

    Nous avions la liberté, l’échec, le succès et la responsabilité. Nous avons appris à gérer tout cela!

    Faites-vous aussi partie de cette génération?

    Source : tous-toques.fr

     

  • Un employé demande une augmentation

    Un employé demande une augmentation

    Demander une augmentation est toujours délicat. On se pose souvent cette question : « Comment le patron va-t-il réagir et est-ce que je serai convaincant ?«  Cet homme décide de s’y prendre d’une façon bien particulière :

  • Il arrive complètement ivre chez lui. Il se faufile dans le lit à côté de sa femme et là..

    Il arrive complètement ivre chez lui. Il se faufile dans le lit à côté de sa femme et là..

    Gégé arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort…

    Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

    – Gégé, tu es mort dans ton sommeil.

    Gégé complètement abasourdi lui répond :

    – J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

    St-Pierre dit :

    – D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

    Gégé répond :

    – Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

    Aussitôt dit aussitôt fait, Gégé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

    Un coq s’approche de lui :

    – Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

    – Pas mal, dit Gégé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

    – Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

    Gégé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œufs ! Ce qui remplit Gégé d’émotions, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

    Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

    – Réveille-toi idiot, t’es en train de chier dans le lit !

  • Le stérilet en or

    Le stérilet en or

    Un juif va voir le rabbin :
    – Demain c’est l’anniversaire de Sarah et je ne sais pas quoi lui offrir.
    – Vous avez pensé à un collier ?
    – Mais il y en a partout des colliers dans la maison, elle les perd tellement elle en a.

    – Une bague alors ?
    – C’est pareil, elle a plus assez de doigts pour les mettre.

    Le rabbin vaguement excédé lui sort le premier truc qui lui passe par la tête :
    – Et vous avez pensé à un stérilet en or ?
    – Ah non, ça j’y avais pas pensé, merci rabbin.

    Deux semaines plus tard, le rabbin et le juif se revoient :
    – Alors ça lui a plus le stérilet ?
    – Ah ça oui….. et en plus c’est la première fois qu’en lui offrant quelque chose, je rentre dans mon argent !

  • Comment se faire offrir une fourrure

    Comment se faire offrir une fourrure

    Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutré d’un célèbre salon de thé. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande :

    – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
    – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
    – Ne me dis pas que tu as un amant !
    – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
    – Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent ?
    – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

  • Le partage automobile du divorce

    Le partage automobile du divorce

    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L’homme conduit.

    Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
    – Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …

    Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
    – J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
    – Je veux la maison et les enfants.

    Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.
    – Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

    La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
    – Et toi, que veux-tu ?
    – Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !
    – Et c’est quoi ?

    Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
    – C’est moi qui ai l’airbag…