Catégorie : Blagues

Un père de famille, soucieux pour son fils encore puceau, décide de lui offrir pour ses 20 ans une prostituée. Il l’amène donc un bordel, afin qu’il apprenne les vraies belles choses de la vie. Lorsque arrive la plantureuse créature, le fiston, complètement paniqué, demande à son papa :
– Qu’est-ce qu’il faut que je fasse, au juste ?

Le père, un peu embarrassé, murmure discrètement :
– Ben, tu mets… Comment dire… Ta partie la plus poilue… Dans le trou où la femme fait pipi…

A peine a-t-il prononcé ces mots que la femme entraîne le jeune homme dans une chambre. Quelques minutes passent. Le père commence à se détendre et se félicite de son idée quand, soudain, il voit débarquer les pompiers.
– Que se passe-t-il, Il y a un problème ? Demande-t-il, intrigué.
– Tu parles, lui répond un pompier. Y’a un con qui vient de se coincer la tête dans les chiottes…

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier :
« Combien font 2 plus 2 ? »

Et le fils répond :
« Ça fait cinq papa. »

Il demande au second :
« Combien font 2 plus 2 ? »

Et le fils répond :
« Ça fait cinq papa. »

Il demande au troisième :
« Combien font 2 plus 2 ? »

Et le fils répond :
« Ça fait quatre papa. »

Et le père sort son revolver et abat froidement son troisième fils.

Les deux autres s’exclament :
« Papa, pourquoi l’as tu tué ? »

Et le père de répondre :
« Il en savait trop… »

Un utilisateur de la boîte appelle bureau d’assistance pour se faire attribuer un mot de passe provisoire pour sa nouvelle boîte à lettre.
Le type du bureau d’assistance (assis à côté de moi) lui donne le mot de passe provisoire typique (chez nous en tous cas) qu’il devra changer dès le premier accès : PASSWORD.

L’utilisateur raccroche et rappelle une demi-heure après, furieux, pestant contre le bureau d’assistance, les ordinateurs, tout quoi !
Mon collègue lui demande son problème, et il répond que son mot de passe ne marche pas, que c’est n’importe quoi, qu’il se fait refuser à chaque fois, etc…
Mon collègue garde son sang froid, et lui demande d’épeler le mot de passe qu’il a tapé. Il le fait : P.A.S.S.O.I.R.E. !
Un peu vexant pour l’accent anglais de mon collègue, non ?

C’est un couple de vieux qui discutent.

Le mari :
– Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
– Notre petite boite à haricots ?

– Oui rappelle-toi… on avait dit que si l’un de nous trompait l’autre, il mettrait un fayot dans sa boite…
– Ah ben oui j’m’en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :
– Voila. J’me disais qu’à notre âge cela n’avait plus d’importance et qu’on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
– Ben si tu l’dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :
– Trois fayots. Mais cela ne m’a jamais empêché de t’aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l’ouvre.
– Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m’a jamais trompé ?
– Pfff… Et comment tu crois que je t’ai nourri pendant la guerre ?