Catégorie : Blagues

C’est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
– Où tu étais maman ?
– J’étais chez l’esthéticienne.

– C’est quoi ça une esthéticienne ?
– Ça c’est une madame qui te rend belle.
– Ah oui, elle n’était pas là ?

Un monsieur roule en voiture, Il est sur une route nationale et il a faim ; il voit un restaurant, il se dit « Tiens, je vais m’arrêter ». Genre un petit relais routier, quoi, pour casser une petite dalle, un petit steak, un machin.

Il rentre dans le restaurant et il n’y a personne. Alors il s’approche du comptoir, il tape :
– Oh, Oh ! Il y a quelqu’un, là ?
Personne ne répond. Alors II se penche, il regarde derrière le comptoir, et qu’est-ce qu’il voit ? Le patron et la serveuse en train de s’envoyer en l’air.
– Je suis vraiment désolé, excusez-moi !

Le patron lui fait :
– Bah, c’est pas grave, c’est pas grave ! Allez en cuisine, on vous servira un truc vite fait.

Alors le mec rentre dans la cuisine, il n’y a personne. Il fait :
– Oh, oh ! Il y a quelqu’un ?

Il entend un bruit de casseroles et de fourneaux, il se penche et qu’est-ce qu’il voit ? Le cuisinier et une autre serveuse en train de s’envoyer en l’air. Et il refait :
– Je suis vraiment désolé, excusez-moi !

Seulement il se dit je ne peux pas rester là, ce n’est vraiment pas possible. Il sort, et qu’est-ce qu’il voit sur le trottoir ? Deux chiens en train de s’envoyer en l’air. Le mec ne se démonte pas, il rentre dans le resto et il crie :
– Oh les mecs ! Y’a votre enseigne qui vient de tomber !

C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait valoir.

Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
– Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous son prix d’achat et ainsi six fois de suite.

Le client potentiel regarde sa femme et dit :
– Tant pis je prends le risque.

C’est un homme d’affaire français qui arrive à l’aéroport d’Orly. Il doit embarquer pour les Etats-Unis. Mais dans l’aéroport, un coursier l’attend et lui dit :
– Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.

Etonné, l’homme d’affaires répond :
– Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c’est une erreur !
Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l’attend :
– Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra.
– Mais je ne suis pas Sinatra !
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce :
– Votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra.
– JE NE SUIS PAS SINATRA…
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature.

A peine est-il entré qu’elle lui sussurre :
– Bonjour Mister Sinatra…

Et là, le mec répond :
– Strangers in the night…

C’est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.

Le premier dit :
– Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J’ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !

Le deuxième dit :
– Ha, c’est rien ! Moi j’ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

A son tour, le troisième enchaîne :
– C’était encore plus dur pour moi ! J’ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
– Et toi ? Ça n’a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?

Et il répond :
– Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit « Sport en chambre ou Sport sur le green ? » et elle m’a répondu : « N’oublie pas de mettre un pull ! »

Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le « loyer de l’appartement ».

Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros ; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant :

« Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais :
– Qu’il n’avait jamais été occupé.
– Qu’il était chaleureux.
– Que c’était un petit nid douillet.
Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand. »

Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot :

« Cher Monsieur
Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement. »