Catégorie : Blagues

Le policier à cheval dit à l’enfant :
– Joli vélo que tu as là ! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?

L’enfant répond :
– Ouais

Le flic dit alors :
– Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 15 euros.

L’enfant dit :
– Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?

Prenant l’enfant en rigolant le flic répond :
– Ouais, bien sûr que c’est lui !

Et l’enfant de répondre :
– Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Dans le grand Nord canadien trois femmes papotent :
– Mon fils, dit la première, c’est le roi du braconnage. Il a que cinq ans. Et bien, pas plus tard que ce matin il m’a ramené dix castors qu’il a attrapé avec ses pièges.

– Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine.
– Bah c’est rien à côté du mien dit la troisième. Quand j’étais enceinte. Et bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d’attraper la bite à son père au collet…..

C’est un gars qui vient de s’acheter une paire de santiags ; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d’aller les étrenner au bal.

Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit :
– Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.

La fille lui répond :
– Vas-y dis toujours…
– Ta petite culotte est bleue !
– Et comment sais-tu ça ?

Le gars lui explique :
– Regarde mes bottes ! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir !

Alors la fille lui dit :
– Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean… puis finalement, il abandonne et demande :
– Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte !

Et la soeur lui répond :
– J’en ai pas !

Alors le gars soupire un grand coup et dit :
– Ouf ! Pendant une minute j’ai cru qu’il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes…

C’est un belge qui trouve une grenouille…

Il la met dans sa poche…

Une demi-heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
« Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j’étais… »
Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin…

Une demie heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
« Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j’étais ! »
Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin…

Une demie heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
« Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j’étais et je FERAI TOUT CE QUE TU DÉSIRES »

Le belge la regarde et répond :
« T’ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C’EST HYPER COOL ! »

Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des Etats Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette. Une jolie femme passe par là, s’arrête à sa hauteur et lui dit :

« Mais vous fumez ! Vous ne vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde ! »
L’homme lui répond alors :
« Et alors, toi tu suces…?? Non ?! Et bien alors personne n’est parfait ! »

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s’adresses à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je vient d’acquérir sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.

– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier
– Rien à déclarer mon Père ?
– De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien.

Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous ?
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.