Catégorie : Blagues

Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l’une d’elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

Elle n’ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

Elle commence à s’inquiéter et dit à son amie :
– J’aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

Et l’autre la rassure :
– Ne t’inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

C’est l’histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.

Satan l’accueille par un :
– Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.

Et Satan fait la visite guidée à l’avocat :
– Voici la première pièce.

Et l’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
– Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte.

Et l’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
– Non, pas celle-ci non plus.

Enfin, Satan ouvre la dernière porte.

Et l’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur « Pas de vague, surtout pas de vague ».

Alors l’avocat dit à Satan :
– Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité

Et Satan lui répond :
– J’ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire : Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.

Deux blondes discutent :
– Alors, cette expédition ?
– Il m’est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m’a emmenée avec lui. J’ai cru qu’il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m’a alors fait l’amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m’ont retrouvée, snif…

– Oui, mais ne pleure plus, c’est fini tout ça…
– Ben justement, c’est pour ça que je pleure !

Un français visite le site de la bataille de Waterloo en Belgique.

Il s’adresse à un passant et lui demande :
– Pardon, Monsieur, mais doit-on dire « Waterloo » (Ouaterloo) ou « Vaterloo » ?

Le passant répond d’un air très sûr « on dit : Waterloo »

« Merci beaucoup », dit le français, « vous êtes du coin je suppose ? »

Et le passant répond : « pas du tout ! je suis ici en Wacances ! »

Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :
– Camarade Brejnev, j’ai entendu dire que l’URSS était antisémite.
– Ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.

Un an plus tard, Brejnev à Marchais :
– Camarade Marchais, j’ai écouté vos reproches et j’ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.
– Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?
– Le premier qui s’est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n’avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n’avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas…
– Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?
– Il est juif.

Un ado arrive chez sa petite amie pour l’emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.

– Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit !
– Li… Li…
– Oui, limer !
Et d’accompagner ses arguments de mouvements du bassin.

Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père. Une heure plus tard, la fille revient, hors d’elle.
– PAPA ! le terme exact, c’est RAPPER, pas LIMER !