Catégorie : Blagues

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l’affirmative, mais prévient l’homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l’homme :

– Bon ! Du comptoir à la porte d’entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres
alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
– Maintenant de la porte d’entrée a la pharmacie jusqu’à la porte d’entrée de chez vous il y a combien de mètres ? demande-t-il.
– Environ 400 mètres, répond l’homme.

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
– Maintenant, de la porte d’entrée chez vous, jusqu’aux toilettes, quelle est la distance ?
– Bon je dois ouvrir la porte de l’immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu’aux toilettes, donc environ 50 mètres.

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l’homme :
– Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok.

Le lendemain matin l’homme revient et dit au pharmacien :
– Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge :
– Toto je vais te confier à la garde de ta maman !

Toto :
– Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !

Le juge :
– Ta mère te bat mon pauvre petit ?Alors je vais te confier à ton papa !

Toto :
– Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !

Le juge :
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?

Toto :
– Le PSG, Monsieur le juge.

Le juge :
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !

Toto :
– Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Le pape est mort, il faut en désigner un autre.

L’administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l’heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle.

Ils s’assoient autour d’une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n’a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s’approche d’un des cardinaux et lui chuchote à l’oreille : « Excusez-moi, quelqu’un est en train de voler votre voiture ».

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
« Ma voiture ! Ma voiture ! »

Et la foule l’acclame.

– Docteur, explique une jeune femme aux formes généreuses, mal dissimulées par un corsage transparent et une mini-jupette, je suis mariée depuis cinq ans et mon mari et moi nous nous désolons parce que nous n’avons pas d’enfant. Alors, j’ai pensé que vous pourrez peut-être m’aider en procédant sur moi à une insémination artificielle.

– Artificielle ! Artificielle ! grommelle le médecin. Mais pas du tout ! Moi, je ne crois qu’aux produits naturels. Déshabillez-vous et allongez-vous sur ce divan. Je vous y rejoins.

C’est un monsieur qui, dans sa vie, a participé à plein de safaris. C’est un grand chasseur. Il invite un copain à venir admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes ces têtes de sangliers empaillées, ces têtes de lions… Mais à un moment, il sursaute :
– Mais ça, c’est une tête de femme ?

– Ouais, ouais.
– C’est une tête de femme qui rigole, en plus !
– Ouais, ouais, c’est ma belle-mère. Jusqu’au dernier moment, elle a cru que je la photographiais…

David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.

Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.

Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.

Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et même les dons pour les associations juives.

De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit :
« D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m’aider un peu : Va t’acheter un ticket. »