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  • Le pauvre garçon n’a pas les moyens d’acheter des vivres. Ce que fait l’épicier? MERVEILLEUX!

    Le pauvre garçon n’a pas les moyens d’acheter des vivres. Ce que fait l’épicier? MERVEILLEUX!

    Cette histoire circule sur Internet depuis quelques années. Je ne sais pas si elle est authentique, mais une chose est certaine, c’est qu’elle est belle! Voyez vous-même:

    J’étais au petit marché du coin pour acheter des pommes de terre et du pain. J’ai remarqué un petit garçon, mince, frêle et portant des vêtements usés.

    Il regardait avec appétit un panier de pois fraichements cueillis.

    J’ai payé pour mes affaires, mais je n’arrivais pas à quitter le petit garçon du regard. Je m’apprêtais à lui dire quelque chose mais l’épicier, M. Dupuis, l’a fait avant moi.

    « Bonjour Kevin », dit M. Dupuis. « Comment vas-tu aujourd’hui? »

    « Bonjour M. Dupuis. Je vais bien. Je regardais vos pois. Ils ont l’air vraiment bons. »

    « Ah oui, je peux t’assurer qu’ils sont délicieux. Comment va ta mère? »

    « Elle va bien. Sa santé s’améliore », répondit le garçon.

    « Est-ce que je peux t’aider à choisir quelque chose? » demanda l’épicier.

    « Non, répondit Kevin. Comme je disais, je regarde les pois. »

    « Voudrais-tu en avoir? » demanda l’épicier.

    « Je n’ai pas de quoi payer » répondit Kevin.

    « Eh bien, dit M. Dupuis… Voudrais-tu faire un échange? Certains enfants du voisinage m’échangent de belles billes contre de la nourriture. »

    « Mais j’ai une bille! dit Kevin en fouillant dans sa poche. C’est la seule que j’ai avec moi. »

    « C’est vrai? répondit M. Dupuis. Montre! »

    Kevin tendit la main et révéla une bille bleue au milieu de sa paume. « Elle est belle, non? » dit-il fièrement.

    « Tout à fait, répond M. Dupuis. Mais… en fait je préfère les rouges. En as-tu une pareille à la maison, mais rouge au lieu de bleue? »

    « Mmhhh… je crois que oui », répondit Kevin.

    « Voilà ce qu’on va faire, dit M. Dupuis. Je te donne un sac de pois, et la prochaine fois que tu viens, montre moi cette bille rouge. »

    « Vraiment? Super! » dit Kevin.

    Mme Dupuis, que je n’avais pas remarquée et qui était juste derrière moi, remarqua que j’avais suivi la conversation. Elle me dit à l’oreille:

    « Il y a deux autres garçons comme celui-là. Georges leur demande des billes en échange de pois, de pommes, de tomates… Il dit toujours qu’il n’aime pas la première couleur qu’ils offrent. Et lorsqu’ils arrivent avec l’autre, il change d’idée et demande une autre couleur — toujours en les renvoyant à la maison avec des victuailles. »

    J’ai quitté le marché avec le sourire aux lèvres.

    Quelques mois plus tard, je déménageais à dans une autre ville. J’ai perdu la trace de M. Dupuis, mais je n’ai jamais oublié ce qui était arrivé ce jour-là et ce que Mme Dupuis m’avait raconté.

    Puis, récemment, j’ai appris que M. Dupuis était mort. Puisque j’étais dans le coin, je suis allé lui rendre un dernier hommage. Sa dépouille était exposée dans un salon funéraire.

    Devant moi se trouvaient trois jeunes hommes. L’un en uniforme; les deux autres en complet. Ils présentèrent leurs condoléances à Mme Dupuis, qui parut soudain rayonnante.

    Ensuite, ils se dirigèrent vers le cercueil et touchèrent à tour de rôle les mains du défunt.

    Voyant que j’observais les jeunes hommes, Mme Dupuis me dit: « Ils viennent de me remercier pour tout ce que Georges a fait pour eux. Ils disent qu’ils sont venus payer leur dette. »

    Lorsque je suis arrivé près du cercueil, je vis trois belles billes rouges près des mains de M. Dupuis.

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  • Les remèdes les plus WTF contre la gueule de bois à travers le monde

    Les remèdes les plus WTF contre la gueule de bois à travers le monde

    Le monde entier (à quelques exceptions près) est tombé dans l’alcool quand il était tout petit. Depuis, il zigzague entre les techniques de récupération de foie… et de dignité. Toujours inventives, souvent bancales mais parfois efficaces, elles sont aussi nombreuses qu’il y a de pays sur Terre. Petit tour d’horizon du meilleur et du pire.

     

     

    Afrique du Sud : la cervelle de mouton

    La cuisine d’Afrique du Sud est un véritable melting pot, à l’image de sa culture. On y sirote du witblits parmi d’innombrables liqueurs artisanales, de l’umqombothi et autres bières locales, sans oublier les vins qui font la réputation du pays. Bref, de quoi se retourner la tête comme il se doit. Prévoyants, les locaux ont donc mis au point un remède traditionnel à base de cervelle de mouton. En même temps, c’est vrai qu’on évacue vite l’alcool quand on vomit.

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    Australie : le thé de fourmis vertes

    Inspiré par Dame Nature, les peuples indigènes ont découvert qu’en faisant bouillir des abdomens de fourmis vertes, ils obtenaient une sorte de thé saveur citron vert (les fourmis sont connues pour avoir un goût acide) qui remettait rapidement les idées en place. Un remède qui s’applique aussi bien à la gueule de bois qu’au rhume ou au mal de tête.

    Belgique : la salade de hareng

    Miam ! Rien que le nom donne envie n’est-ce-pas ? En même temps au pays de la bière, il fallait trouver un champion pour concurrencer la gueule de bois. Côté recette, on part sur du hareng mariné, accompagné des ses petits oignons, poivrons, yaourt et paprika. Les toilettes sont par là ->.

    Italie : le pénis de taureau séché

    Au pays du vin, du Limoncello, du Martini et du Carpe Diem, on n’y va pas par quatre chemins pour soigner la gueule de bois. Déjà parce qu’ils mènent tous à Rome, et en plus la solution est toute trouvée : d’après une vieille croyance sicilienne, grignoter le pénis d’un taureau serait radicalement efficace. Détaché, du taureau, le pénis. On s’entend.

    Mongolie : l’œil de mouton saumuré

    Ils ont de drôles de coutumes culinaires en Mongolie… Remarque, ils diraient sûrement la même chose à l’inverse. Sauf que là, on se croirait presque dans une épreuve de confort de Koh Lanta. Recette anti-gueule de bois des Mongoles : un verre de jus de tomate et de vinaigre, dans lequel flotte un œil de mouton entier. A mon avis, il s’agit plutôt là d’une méthode préventive, n’allons pas se mentir.

    Pologne : le jus de cornichon

    On raconte qu’un jour, un homme en grosse gueule de oib’ s’est mis en tête de boire l’intégralité du contenu de son frigo. Jusque là, bon, on ne juge pas. Sauf qu’en tombant sur son pot de cornichons vide mais encore rempli de saumure, il n’a absolument pas remis en question son comportement. Une lampée de jus de cornichons plus tard, le revoilà droit dans ses bottes. Fou. L’histoire ne dit pas comment ce remède s’est popularisé, mais son efficacité serait très apprécié des polonais. A votre santé.

    Irlande : l’ensablement

    Voilà un remède qui ressemble plus à une punition qu’à un véritable remontant. Le mode d’emploi est simple : le lendemain d’un hangover, on s’enterre dans le sable jusqu’au cou, et on attend. Veillez quand même à avoir un compagnon sobre à portée de pelle pour vous déterrer une fois l’expérience terminée.

    Hongrie : la fiente de moineaux à l’eau de vie

    En Hongrie, quand on fait de la m***e le soir, on en remet une couche le lendemain. Déjà pas facile à avaler, la recette est encore plus complexe à préparer. Allez donc capturer un moineau (avec douceur s’il vous plait) et l’exhorter à déféquer dans votre verre. A moins de lui filer une peur bleue, l’intéressé s’y refusera sûrement. Autant se rabattre sur la technique des portoricains.

    Plus de remèdes WTF en page 2


    Porto Rico : du citron roulé sous les aisselles

    On se croirait dans Le Père Noël est une ordure version repas de fête parti en sucette. Chez les Portoricains, on se frotte effectivement, non pas des doubitchous, mais un citron coupé sous les aisselles pour prévenir la gueule de bois. Les locaux assurent qu’avec ce procédé préventif, on combat la déshydratation, principale cause du hangover.

    Estonie : les chaussettes imbibées de vodka

    Le dicton « Soigner le mal par le mal » n’a jamais été aussi bien appliqué. En Estonie, quand on s’imbibe de vodka la veille, on impose le même régime à ses chaussettes le lendemain. Exactement, la technique consiste à tremper ses bas dans un mélange de vodka et d’eau chaude avant de les enfiler, puis de boire une bonne tasse de thé, dans le but de transpirercomme il faut et donc d’évacuer l’alcool.

    Vietnam : du scotch sur le front

    De toute façon, vous allez rester cloîtrer chez vous (et vous ne ressemblez déjà pas à grand chose) donc peu importe votre look j’ai envie de dire. Les vietnamiens l’ont bien compris, et privilégient le bien être au paraître. En collant du scotch sur leur front, ils activent des points d’acupuncture qui soulagent le mal de tête. A tester.

    Haïti : le vaudou

    Là on entre dans une toute autre catégorie… Pour les Haïtiens, il faut punir le coupable pour se délivrer du mal. Et le coupable dans une histoire de cuite, c’est bien sûr la bouteille (pas la personne qui l’a sifflée). La coutume prévoit donc d’enfoncer 13 aiguilles à tête noire dans le bouchon de celle-ci. A Haïti, on évite donc les capsules et canettes.

    Brunei : l’abstinence

    Un peu radical, mais diablement efficace. Et pour le coup, les scientifiques ont donné leur validation.

    Source

  • Des milliers ont échoué pour trouver la réponse – que devrait-il y avoir dans la case vide?

    Des milliers ont échoué pour trouver la réponse – que devrait-il y avoir dans la case vide?

    La plupart des problèmes qui nécessitent autre chose qu’un raisonnement mathématique compliquent beaucoup les choses. Cette énigme est apparue récemment sur le web, mais peu sont ceux qui ont réussi à la résoudre sans regarder la réponse.

    Aucune compétence en mathématiques dans le monde ne vous aidera à résoudre cette énigme – vous devez juste pensez différemment.

    Que manque-t-il dans la case vide? Non, ce n’est pas le chiffre 6.
    La réponse se trouve ci-dessous, et si vous y arrivez sans la regarder, vous pouvez être fiers – la pensée créative est certainement votre truc!

    Cela n’a rien avoir avec les mathématiques, mais il s’agit tout simplement du « R » de la position « recul » d’une levier de vitesse d’une voiture automatique.

    N’hésitez pas à partager sur Facebook pour défier vos amis!

  • Le classement des 15 animaux les plus meurtriers au monde. Les pires sont si proches de vous et c’est terrifiant !!!

    Le classement des 15 animaux les plus meurtriers au monde. Les pires sont si proches de vous et c’est terrifiant !!!

    Quels sont les animaux qui tuent le plus de gens ? Les chiffres suivants sont très assez surprenants. Les plus grands tueurs vont vous surprendre.

    15 ) Les requins

    En dernière place, les requins ont une très mauvaise réputation mais ne sont pas de si grands tueurs avec 10 victimes par an.

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    14 ) Les loups

    Un peu plus de 10 personnes sont tuées par des loups chaque année. Visiblement, ils ne sont pas si méchants.

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    13 ) Les lions

    Ils causent 100 morts par année. Ce sont généralement de vieux mâles qui cherchent des proies plus tendres.

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    12 ) Les éléphants

    A peu près 100 personnes sont victimes des éléphants chaque année. Dans la plupart des cas elles sont piétinées par ces colosses.

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    11 ) Les hippopotames

    Ceux qui semblent lents et mignons dans un premier temps, ils tuent plus de 500 personnes par année.

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    10 ) Les crocodiles

    Les crocodiles tuent deux fois plus avec 1 000 victimes par année.

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    9 ) Les ténias

    Les ténias ou vers solitaires se logent dans votre corps et peuvent passer inaperçus pendant une vingtaine d’années. 2 000 personnes par an trouvent la mort a cause de ce vers malicieux.

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    8 ) L’ascaris

    Les ascaris ou encore vers ronds sont un autre type de ver parasitique qui s’infiltrent dans les intestins. Ils causent la mort de 2 500 personnes par année.

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    7 ) Les escargots d’eau douce

    Ces créatures innocentes nous surprennent avec leur existence sur cette liste. en effets, ils tuent 10 000 personnes par an en les infectant avec la schistosomiase, la deuxième maladie la plus socio-économiquement dévastatrice au monde.

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    6 ) Les punaises assassines

    Les punaises assassines ne sont pas intrinsèquement dangereuses mais elles le deviennent en transportant des maladies mortelles qui causent la mort de 10 000 personnes par an.

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    5 ) Les mouches tsé-tsé

    Ces mouches font 10 000 victimes par an. Elles portent la fameuse maladie du sommeil qui peut vous endormir pendant des mois voire des années.

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    4 ) Les chiens

    Voilà une autre surprise avec 25 000 personnes tuées par des chiens chaque année ! Une chance, uniquement 186 sont dus à des chiens domestiques. La majorité étant due à la rage.

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    3 ) Les serpents

    Le nombre de leurs victimes fluctue entre 50 000 et 100 000 par année. La majeure partie des morts étant dus à leur venin.

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    2 ) Les moustiques

    Elles causent la mort de 725 000 personnes par an en propageant la maladie la plus destructrice de l’histoire à savoir, la malaria.

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    1 ) Les hommes

    Nous sommes les plus grands tueurs avec une moyenne d’environ 500 000 par an en ce moment (En comptant les guerres précédentes). Une chose est certaine, les animaux tuent par accident ou par instinct tandis que nous tuons intentionnellement.

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