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L’été arrive, les petits oiseaux chantent, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes : mais, comme des centaines de milliers d’étudiants, vous êtes cordialement convié aux rattrapages. Votre mère vous avait pourtant dit que l’adage « une bouteille de vodka avalée, une matière mémorisée » ne vous aiderait pas à avoir votre année du premier coup – mais vous ne l’écoutez jamais, tant pis pour vous. Voici donc quelques arguments qui devraient vous convaincre de vous la couler douce plutôt que de tenter désespérément d’obtenir votre année. Ne me remerciez pas, c’est cadeau.

1. C’est la coupe du monde, il faut être patriote
   Oui, chanter des chansons paillardes en alignant les cervoises les yeux rivés sur un écran géant en compagnie de dizaines de congénères plus alcoolisés que vous, c’est du patriotisme. REP A SA MARINE.
2. Ca relancera la croissance
   Et si vous aimez le beaujolais ou tout autre vin qui pique un peu, vous aiderez peut-être un agriculteur en détresse. Oui, comme ceux qu’on voit dans « l’amour est dans le pré ».
3. Vous allez redoubler de toutes manières, alors autant boire pour oublier
   A chaque problème sa solution, la vie est fort simple, ma bonne dame.
4. Vous avez toujours été plus fort en discussions de comptoir qu’en dissertation de géopolitique
   Et ma grand-mère m’a toujours dit que « dans la vie, il faut faire les choses pour lesquelles ont est doués ». CQFD.
5. Il fait beaucoup trop chaud pour travailler…
   Un temps idéal pour se siffler un petit picon-bière en terrasse. Il faudrait être fou pour s’enfermer tel un rat dans une bibliothèque universitaire hostile et désertée.
6. …Et d’ailleurs, il faut s’hydrater. Sinon vous allez mourir. Et mourir, c’est mal.
   Souvenez-vous de la canicule de 2003. Oui, celle qui a fait 70 000 morts en Europe. Vous ne voulez pas que l’on retrouve votre cadavre momifié que votre chat aura à moitié mangé dans trois ans ? Alors buvez, pauvre fou.
7. Vous n’avez pas envie de pourrir les vacances de votre correcteur
   Vous avez toujours été un chic type, donner du travail à autrui, ça ne vous ressemble pas. D’ailleurs, peut-être qu’il vous paiera un pot pour vous remercier.
8. Avec l’allongement de la durée de la vie, vous pouvez avoir votre licence en 10 ans, et tout le monde s’en fout
   Et quand vous cesserez d’être étudiant pour vous trouver un travail, vous aurez tout de suite beaucoup moins de temps pour faire des jeux à boire à base de vodka-bière. Alors profitez de vos années étudiantes tant qu’il en est encore temps.
9. Vous vous étiez juré de ne pas aller aux rattrapages
   Donc vous n’irez pas, parce que vous avez des principes. En revanche, vous n’avez jamais été assez saoul un 31 décembre pour vous jurer d’arrêter de boire.
10. Vous vous ferez beaucoup plus d’amis
    Et ce n’est pas votre beau diplôme qui vous réconfortera quand votre copine/votre chevalier servant/votre mère/votre cochon d’Inde (rayez mentions inutiles) vous aura plaqué.

Et vous, irez-vous aux rattrapages ou bien avez-vous choisi d’arrêter vos études pour vous consacrer à l’élevage de hérissons d’Afrique ? Buvez-vous 1,5 litres de bière par jour ? Avez-vous été un bistrot dans une vie antérieure ??? Racontez-nous tout, on est entre nous…

Ça peut arriver à tout le monde, mais ça arrive souvent aux mêmes : un apéro un peu appuyé, une ligne de conduite un peu rigide (« manger c’est tricher ») et voilà, sans vous en rendre compte, vous êtes complètement arraché alors que tout le monde semble garder une certaine dignité. Le propre du maillot jaune, c’est qu’il ne le sait pas, et en général, il s’enfonce et instaure le malaise jusqu’à ce que le sommeil vienne le délivrer de cette situation inconfortable (pour les autres). Pourtant, certains signes devraient vous avoir alerté :

1. Vous n’arrêtez pas de dire « chuis pas bourré! »
   Avant d’allumer votre clope dans le mauvais sens.
2. Il y a deux ou trois personnes qui vous filment en permanence avec leurs téléphone en se marrant
   Et ce, depuis que vous vous êtes déchaîné sur le dance-floor alors que la musique était coupée.
3. Tout le monde vous fait remarquer que vous vous êtes (un peu) pissé dessus
   Ils ont l’œil, parce qu’une petit tâche qui descend à peine jusqu’au genou, dans la pénombre, il faut la voir…
4. Les gens vous demandent de passer le dernier quand vous entrez en boite
   Et même de compter jusqu’à 100 devant les videurs, drôle de jeu, ils doivent être sacrément bourrés vos potes…
5. C’est la 54ème fois qu’on vous demande si « ça va »
   …et quand vous répondez oui, on ajoute « t’es sûr ? »
6. Personne n’a ri à votre imitation de Raymond Barre
   C’est vrai que vous avez un peu mélangé Raymond Barre et l’Africain version Michel Leeb…
7. Quelqu’un a coupé la musique quand vous êtes tombé sur la table basse
   « Ca va.. j’ai rien… chuis pas bourré… Où j’ai foutu mon verre moi ? … »
8. On vous a pris vos clés de bagnole avant même de passer à table
   Mais aussi votre téléphone portable et votre carte bleue.
9. On vous a filé un sac plastique quand vous avez demandé la direction des toilettes
   « Quoi… mais oui, ça va! Putain, mais arrêtez de me demander ça!… Tiens, je vais pisser là, moi… »
10. Vous avez une croix gammée au feutre sur le front
    Et toujours ces cons qui filment…
11. Vous étiez le seul à être chaud pour un concours de « pets-flammes »
    Pareil quand vous avez proposé d’aller à la mer. « Alleeeeeez!!! »
12. Vous êtes le seul à ne pas avoir froid alors que vous êtes torse nu depuis une heure.
    De toute façon, y’a du dégueulis plein votre chemise, pas le choix.
13. C’est la 8ème fois qu’on vous a appelé un taxi, alors que vous n’avez rien demandé à personne
    « Oui! ça va!… Oui, je suis sûr!!!… Chuis pas bourré! »

Et vous, vous êtes un vrai capitaine de soirée ?

Qui arrache le plus la gueule ? Entre l’Everclear, le Poteen et le Bruichladdich notre coeur balance…

Le petit déjeuner outre d’être le repas le plus important de la journée est un franc moment de convivialité. Si bien sûr, on s’arrange pour respecter certaines règles de vie commune essentielles que beaucoup ont l’air d’oublier. Petit rappel pour les deux du fond qui suivent pas :

1. Raconter ses rêves qui ne veulent rien dire pour personne (à part vous et encore)
   « Hey j’ai rêvé de toi cette nuit, on allait au Guatemala et t’avais toujours un lapin dans la poche, et après on volait sur un tapis avec Eddy Mitchell et quand le Pélican nous a donné des biscuits ben t’etais plus là, j’sais pas ce que tu foutais d’ailleurs.. »
2. Oublier de mettre un caleçon sous son peignoir
   Et donc laisser entrevoir son bout à qui veut bien avoir des yeux… C’est pas qu’il soit pas joli votre pipou mais quand on en est encore aux tartines et au Benco on préfère lire le dos de la boite de céréales que les veines de votre machin. Ok ?
3. Mettre le lait dans le bol avant les céréales
   En Iran on pend les gens pour ça. C’est bien beau de vivre dans un pays libre mais ça implique aussi des responsabilités. Si vous avez des pratiques barbares, c’est pas la peine de les faire partager. Si vraiment vous ne pouvez pas vous en empêcher, attendez d’être seul.
4. Lécher la cuillère de la confiture et la remettre dans le pot
   Tout en regardant les gens qui sont à table dans les yeux. Si vous en êtes à ce stade-là, estimez vous heureux si vous ne recevez pas un bol de café brûlant dans la mouille juste après cet acte passible d’un séjour prolongé sur la baie de Guantanamo.
5. Manger tout et n’importe quoi sous prétexte que « les américains et les Allemands le font »
   Pas mal de hippies se sont un peu relâchés ces dernières années, comme quoi du clacos le matin c’était bon et qu’un bout de salami n’avait jamais fait de mal à personne. N’en croyez rien, ils sont la lie de la France et méritent le bagne. Le petit déjeuner c’est sucré. Point.
6. Raconter que cette nuit « vous avez tout donné et que c’était énorme »
   Si c’était vrai on aurait entendu. Et même si on a bien entendu des bruits on est presque sûr que c’était un porno, c’est ça ou votre copine a clairement des problèmes de vues car la voix féminine entendue précisait bien que les individus étaient plusieurs et sombres de peaux.
7. Fumer une clope avec le café
   C’est vrai que c’est appréciable une bonne cibiche avec un jus mais ayez la décence d’attendre au moins 10h. Et s’il vous faut une bonne raison, pensez « haleine » : le sommeil + la clope + le café = une fosse commune de lépreux sur votre langue.
8. Enlever vos crottes d’œil et les coller sous la table
   D’ailleurs si vous étiez correct, vous vous laveriez avant d’aller rejoindre vos comparses à la table commune. Si bien sûr vous n’oubliez pas la règle numéro 2.
9. Chanter une chanson soûlante qui va rester toute la journée dans la tête de tout le monde
   « Happy » par exemple (au hasard), voire pire la chanson de Frozen ou l’ultime attaque (mais là faut vraiment être un enculeur de mamans) « le petit bonhomme en mousse »
10. Parler, tout court
    En fait le seul bruit autorisé du matin c’est une biscotte qui craque… C’est tout.
11. Bonus : Dire « tu peux me passer la chocolatine »
    C’est un pain au chocolat bordel… Un pain au chocolat !!!

Vous êtes des gens bien vous non, vous ne faites pas ça ? Alors, partagez ça sur le mur des gens qui le font

Le Bac est une épreuve affreusement stressante. On a beau se dire que plus de 4 personnes sur 5 l’ont, que les correcteurs sont sympas, qu’on est tous dans la même galère. On sue à grosse gouttes quand arrive le sujet. La personne d’à côté par contre respire la réussite, tout dans son attitude indique qu’elle est là pour la mention. Alors vous la regardez en rêvant d’être elle au lieu de plancher sur votre copie :

1. Elle a des lunettes
   Ce qui, on va pas se mentir lui donne au moins la mention AB d’office.
2. Elle n’a jamais demandé à aller faire pipi
   Bon l’épreuve n’a commencé que depuis 25 minutes mais vous à force de pomper cette bouteille de Vittel menthe vous aviez déjà envie avant la distribution des sujets.
3. Elle a des stylos de toutes les couleurs, et même un rapporteur
   Un rapporteur pendant l’épreuve d’histoire, décidément c’est un ETT (éléve tout terrain). Elle va vous pondre un graphique bâton pour illustrer la situation économique de la France entre 39-45 que ça va pas faire un pli. Vous êtes dépassé, n’ayons pas peur des mots…
4. Elle n’a pas pleuré (comme vous) quand elle a vu le sujet
   La correctrice lui a même fait un high five alors qu’elle twerkait sur la table en disant « In your face bitches ! »
5. Elle ne sue pas, même pas une petite goutte
   Il fait 40° on est à cinq minutes de la fin et non, toujours rien. C’est une machine bordel…
6. Elle a attaqué « au propre » au bout d’une heure
   Faut dire que dès qu’elle a lu le sujet elle s’est mit a gratter plein de trucs avec son crayon de papier directement sur l’intitulé.
7. Elle a demandé une troisième copie
   A ce moment précis votre esprit est plus occupé à imaginer à quoi sa tête ressemblerait au bout d’une pique que sur ce que ce bon vieux Charly avait dit le 18 juin quand il a enfin choppé le standard de Radio Londres.
8. Elle a trois coaches persos et un médecin
   Vous aussi vous auriez besoin de quelqu’un pour vous éponger le front, et d’un type qui vous gueule dessus pour vous motiver : « tu tiens le stylo comme une mauviette, tu me fais pas rêver seconde classe, finis moi ce paragraphe et fais m’en quatre autre, avant que mon pied trouve le plus court chemin vers l’édredon rembourré qui te sert de fion ». Mais non… vous êtes désespérément seul face à l’échec.
9. La surveillante a chialé quand elle a rendu sa copie
   Puis elle lui a serré la main en disant « c’est un moment historique, je suis fière d’y avoir assisté, je peux prendre un selfie avec vous ? »
10. Elle vous a dit à la sortie « pfff je sais pas si ça va passer, en plus j’avais rien foutu »
    Oui, la personne qui vous met la misère, en plus d’être naturellement gonflante, ment souventcomme un arracheur de dents. Dans pas longtemps elle va surement vous dire qu’elle « pense que vous avez fait un hors sujet ». Qu’elle crève bordel…

Bon, au moins des comme ça, vous n’en verrez pas aux rattrapages

Source : Des saloperies d’exams