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Vous êtes à la dernière minute et vous n’avez pas encore trouver de cadeau de Saint-Valentin et vous n’êtes pas du tout inspiré? Voici une charmante alternative aux chocolats, cœurs à la cannelle et fleurs éphémères…

Idée et conception de la compagnie montréalaise «The Relationship Ninjas». Il s’agit d’une petite attention susceptible de ravir votre douce moitié par son originalité et sa capacité à surprendre.

Totalement personnalisées, les «Thoughts Pills» sont en fait des capsules renfermant de petits messages, écrits à la main, et destinés spécialement à l’élu de votre cœur.

 

L’idée derrière le concept, élaboré par ces «ninjas de l’amour», était d’offrir les capsules comme une pilule à consommer quotidiennement afin «d’éloigner le docteur pour toujours», explique le PDG de l’entreprise Gabriel Yamba.

 

L’UMP vient donc d’être pris la main dans le pot de confiture avec révélation en direct à la télé. Les médias qui sortaient juste d’une élection scandale n’en demandaient pas tant : fausses factures, implications en haut lieu à l’UMP, mensonges, probables démissions… Au centre de l’affaire, des fausses factures pour couvrir la campagne de Sarkozy en 2012 (perdue en plus). Il est dommage de voir qu’on se fait encore choper à l’ancienne en 2014 pour de simples fausses factures. Topito vous récapitule les 10 étapes importantes pour faire une fausse facture qui tienne un peu debout. C’est pourtant simple :

 

 

1. Trouver un couillon pour faire le boulot ET porter le chapeau
   Idéalement un comptable ou un directeur financier à lunettes. C’est la clef de voute du système. Il est digne de confiance et s’occupera de tout. N’hésitez pas à le récompenser ouvertement et ostensiblement d’une légion d’honneur ou autre breloque par la suite. Ce même couillon peut en effet souvent avoir des états d’âme au moment du coucher. Et les états d’âme, c’est assez contre-productif pour les fausses factures (FF), c’est connu. C’est d’ailleurs le principal défaut des porteurs d’eau, ils finissent souvent par craquer. C’est pénible, on ne peut faire confiance à personne.
   Le petit plus : répétez lui que vous savez où il habite, ça les fait toujours flipper.
2. Regarder quand même de près ou de loin à quoi ressemble une vraie facture
   Ce serait trop con de se faire choper parce qu’on a oublié la TVA ou un truc aussi bête. Prendre exemple sur une facture EDF ou une facture mensuelle Orange peut être un bon début pour s’en servir de modèle. Penser juste à changer le logo en haut de la facture, c’est idiot mais on a vu des clans tomber pour moins que ça.
   Le petit plus : faites valider votre FF par un proche faussaire déjà condamné pour apprendre de ses erreurs.
3. Ne pas préciser qu’il s’agit d’une fausse facture tout en haut
   C’est l’erreur bête qui peut trahir tout votre système de blanchiment d’argent. On parlera donc bien de « Facture » ou de « F n° 142 765 ». Il n’est évidemment pas nécessaire de répéter non plus qu’il s’agit de « vraie » facture. Il ne faudra donc JAMAIS Ô grand JAMAIS écrire le directement le terme de Fausse Facture, ou même de facture « hum hum ».
   Le petit plus : entrainez-vous plusieurs avant d’en faire en vrai. Enfin en faux.
4. Choisir une raison qui fasse un minimum vrai pour rédiger cette ou ces factures
   Une vraie-fausse convention avec 5000 invités, un meeting quelconque, un débat sur l’immigration ou sur la vidéo dans le foot, l’ouverture de la chasse, peu importe. Il faut que ça sonne vrai et que ça puisse être en relation plus ou moins proche avec votre activité : ne mentionnez pas une convention sur la résolution de la faim dans le monde si vous vendez des armes par exemple. Ca sera suspect.
   Le petit plus : soyez inventif, plus c’est gros, plus ça passe.
5. Taper direct très fort sur les sommes en jeux
   On ne prend pas de risque pour 100 euros les mecs. 10 à 27 millions d’euros semblent être une somme conséquente, mais minimum sachant qu’on prend quand même le risque de finir en taule avec des tatouages dégueulasses et une vision de l’amour quelque peu modifiée.
   Le petit plus : ne mettez pas un chiffre rond, c’est suspect.
6. En faire plusieurs, même plein, pour répartir les risques
   Comme « on ne met pas tous ses oeufs dans le même panier », on ne met pas toutes ses fausses factures dans le même fichier Excel. Répartissez les risques en créant une multitude de petites factures (on parle de somme hein, pas de taille de factures) qui permettront à l’éventuel agent de l’Etat qui tomberait dessus de ne rien comprendre et de s’y perdre.
   Le petit plus : mettez une vraie facture au milieu de toutes les fausses, pour déconner. On peut être faussaire et avoir de l’humour.
7. Ne pas les rédiger pas à la main
   On n’est plus au 19e siècle les mecs ! Et on n’est pas non plus chez un cordonnier qui va vous faire sa facture à main levée avec ses ongles tout dégueu. On est des gentlemen de la chourre, des esthètes de l’arnaque, alors on achète un petit ordinateur, quitte à le surfacturer aussi. Ca fait plus sérieux.
   Le petit plus : trouvez un logiciel adapté. Et non, Notepad, c’est pas suffisant.
8. L’imprimer sur du vrai papier
   Ca parait idiot mais une fausse facture doit apparaître comme la plus vraie possible. C’est même la base. Pas question donc d’imprimer ces factures sur du papier brouillon déjà rédigé de l’autre côté. Ensuite, si vous avez un stagiaire comptabilité à votre disposition, dîtes lui d’être bien attentif au moindre détail et de bien ranger cette facture avec les vraies dans le classeur « client », le rouge.
   Le petit plus : imprimez un modèle A4 classique, pas la peine d’en faire des posters, même si vous en êtes particulièrement fier.
9. Ne jamais évoquer l’existence de ces fausses factures autrement qu’à l’oral, même avec des potes
   Donc pas de mails ou de notes sur un ticket de carte bleue. Et pas non plus de grande discussion au téléphone, même portable, pour savoir si on met bien 20 000 ou si ça fait trop dans la case quantité pour les petits fours sur une des factures. Parce qu’un téléphone, ça se met sur écoute. La fausse facture (FF) se chuchote, elle se susurre, c’est un de ses charmes.
   Le petit plus : remplacez les mots « fausse facture » par « ce que tu sais » dans toutes vos phrases, c’est énigmatique et presque poétique.
10. Nier avec force si on vous chope
    « Quoi ? Moi ? Ah ben c’est la meilleure celle là… « . C’est le moment de tout remettre sur le dos du couillon du point numéro 1. Il suffira ensuite de trouver un autre couillon et vous pourrez recommencer à volonté. C’est l’avantage du monde un peu fermé des fausses factures : c’est un petit univers à part où tout le monde se connaît, on peut rebondir assez facilement.
    Le petit plus : au besoin, versez une petite larme à la télé. Le jury susceptible de vous condamner a un coeur, ne l’oubliez pas.

 

Source: Topito.com

 

Le soir du 31 avec l’abus d’alcool tu as l’occasion d’entendre des phrases complètement improbables, incompréhensibles, et de faire des choses qui mettraient en tant normal tout un chacun mal à l’aise.

Les règles de savoir-vivre disparaissent et celles du bon sens – surtout de bon sens, n’existent plus. Tu apprécieras alors sincèrement de t’asseoir sur la cuvette des toilettes d’un bar miteux, de t’entrainer à ne pas être bourré(e) devant la glace, et tu perdras forcément ton ticket de vestiaire. On plus tu feras ceci :

1 – Tu diras oui à n’importe quelles invitations

2 – Tu dépenseras comme si t’avais gagné au Keno

3 – Tu marcheras pieds nus dans la rue

4 – Tu parleras philosophie avec le mec le plus défoncé du bar

5 – Tu enverras un texto à ton ex(e)

6 – Tu rigoleras à un truc qui s’est passé il y a 30 minutes

7 – Un mec partira pisser à 23h59 et dira « allez, à l’année prochaine! »

 

8 – Tu iras manger un kébab à 2 heures du mat

9 – Dire ”Une dernière cigarette et on rentre ?” Et 30 minutes plus tard Bon, dernière clope ?

10 – Et tu entendras, à un moment dans la soirée, ”Couche-le et met-le sur le côté”

La rivalité entre les habitants de la ville de Québec et de la ville de Montréal ne date pas d’hier.

Encore aujourd’hui , cette guerre de clochers masquée en simple querelle de voisinage est à l’origine de bien des débats.

Histoire de raviver la flamme de cette éternelle compétition, voici les 21 raisons pour lesquelles c’est la ville de Québec qui est bien meilleure que la ville de Montréal!

NOUS AUTRES ON A UN ARÉNA FLAMBANT NEUF!

NOUS AUTRES ON A DE MEILLEURES INFRASTRUCTURES ROUTIÈRES

NOUS AUTRES ON N’A PAS DÉVERSÉ 8 MILLIARDS (!!!) DE LITRES D’EAUX USÉES DANS LE FLEUVE

NOUS AUTRES ON A EU 2 SHOWS HISTORIQUES DE METALLICA!

NOUS AUTRES ON A LE FESTIVAL QUÉBÉCOIS DE L’ANNÉE

NOUS AUTRES ON A EU DROIT AU SHOW LE PLUS COURT (ET INTENSE) DES FOO FIGHTERS

CHEZ NOUS, LES ROLLING STONES ONT ENFLAMMÉ LES PLAINES D’ABRAHAM

NOUS AUTRES ON FAIT DE LA BONNE RADIO!

 

 

NOUS AUTRES ON A UN CHÂTEAU

CHEZ NOUS AUTRES LE MARIAGE DE L’ANNÉE A EU LIEU À QUÉBEC

NOUS AUTRES ON A LE VILLAGE VACANCES VALCARTIER

NOUS AUTRES ON A LES PLAINES D’ABRAHAM

NOUS AUTRES ON A LE BONHOMME CARNAVAL!

NOUS AUTRES ON A DES DUCHESSES!

NOUS AUTRES ON A UN HÔTEL DE GLACE

NOUS AUTRES ON A LA POUTINE DU ASHTON

NOUS AUTRES ON A NOTRE RÉGIS NATIONAL

NOUS AUTRES ON A L’ASSEMBLÉE NATIONALE

NOUS AUTRES ON A EU LA COUPE MEMORIAL ET LA COUPE VANIER

NOUS AUTRES ON A LE RED BULL CRASHED ICE