Catégorie : Images Drôles

Les années 1970 ont dû avoir lieu sur une autre planète. Ces photos de la mode masculine de cette décennie nous laissent se noyer dans les tricots étonnants couleur moutarde, des motifs criards, taille haute, des mémoires façon trop étriqués, et autres faux pas de mode qui défient la description 40 ans plus tard.

Durant cette époque il était alors important de bien s’afficher avec tout une panoplie de couleurs extravagantes, de motifs et de fanfreluches en tous genres.

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A moins d’avoir passé votre week-end sur Mars ou en Mayenne, vous n’êtes pas sans savoir que les résultats des dernières élections européennes ont fait parler d’eux : défaite de la gauche, droite en méforme et parmi tout ça, un Front National qui ressort comme grand gagnant (meme avec une ENORME abstention). Avec sa vingtaine de sièges au sein de l’Assemblée Européenne, le FN s’est dit que le moment était venu pour lancer leur toute dernière affiche : « Front National, le premier parti politique français ». C’est évidemment faux et raté pour la modestie, mais l’Extrême Droite a réussi son petit coup de com’. La politique, c’est comme l’école des fans, tout le monde a gagné, tout le monde est premier, donc chacun aurait pu sortir son affiche :

L’AFFICHE ORIGINALE DU FRONT NATIONAL

CELLES QU’ON AURAIT PU VOIR CHEZ LES AUTRES PARTIS HIER SOIR :

1. Le Parti Socialiste
   Les pétales en moins, la claque en plus

2. L’UMP qui garde le sourire
   « Excellent travail les copains, demain c’est moins qui ramène les pains au chocolat au p’tit déj ! »

3. Europe Ecologie Les Verts qui mise tout sur le Bio
   

4. La version des Verts plus dans l’ambiance « pipe-moustache »
   

5. Le parti pirate qui tente de se faire une petite place
   

6. Le Nouveau Parti Anticapitaliste qui reste optimiste
   

   

   7- (bonus) Gérard Depardieu
   T’es parti trop tôt Gégé, allez reviens donc par là ma couille, tu nous manques.

   

   Source :Topito.com

On y est. La fête annuelle tant redoutée avec tous vos voisins, c’est aujourd’hui. Oui les mêmes qui ne disent pas bonjour dans l’escalier, qui mettent leurs pubs dans votre boite aux lettres, qui vous regardent méprisants quand vous descendez les nombreuses bouteilles vides le lendemain de votre anniversaire, ou encore ceux que vous n’aviez simplement jamais vus alors qu’ils vivent à côté de vous depuis 5 ans. Voilà c’est avec tous ceux là que vous allez faire la fête ce soir. Ça promet. Top 10 un chouilla associal. (MAJ mai 2014)

1. Le voisin chiant, c’est vous
   Pas besoin d’aller au casse pipe pour finalement entendre ce que l’on pense de vous.
2. Vous n’aimez ni les Curly, ni le rosé tiède
   Donc c’est officiel, cette petite sauterie se fera sans vous.
3. Vous savez déjà que « quand même les gens roulent un peu vite dans le lotissement »
   Et qu’il y a des enfants qui jouent au ballon, tout à fait, et que la mairie va peut-être installer un panneau, ahhh enfin, on monte une pétition pour un nouveau dos d’âne déjà 9 signatures bravo clap clap clap.
4. Vous ne préférez pas croiser le connard qui tond sa pelouse le dimanche à 8h30
   Et encore moins bouffer une piémontaise tiède avec lui.
5. Vous n’avez qu’un intérêt limité pour les fameux « problèmes-de-boite-aux-lettres-ca-fait-trop-longtemps-que-ca-dure » et de « syndic-qui-pourrait-se-bouger »
   Et ils ne contenteront pas d’une réponse genre « ah la la » ou « ben dis donc ».
6. Vous craignez de buter en public le petit York du 3ieme qui passe son temps à hurler à la mort
   Un excès de violence qui ferait de vous le paria de l’immeuble.
7. Vous avez le sexe bruyant
   Et vous n’avez pas particulièrement envie de débriefer vos performances nocturnes avec Gerard, voisin du cinquième.
8. Vous êtes en prison
   Et vous ne souhaitez pas vous lier d’amitié avec votre voisin de cellule. Certes il a l’air sympa mais il a quand même bouffé toute sa famille au printemps dernier.
9. Vous n’avez jamais besoin de sel
   Votre besoin en voisins est donc très limité.
10. Vous craignez qu’ils finissent par passer la prochaine fois que vous écrivez le petit mot pour prévenir d’une fête chez vous se terminant par le sempiternel « désolé pour le bruit et n’hésitez pas à passer si le cœur vous en dit »
    Attention il vont finir par venir. Le voisin quand tu dis oui, c’est pour la vie.

Source :Topito.com

Si vous aimez les pioupious et les sabres lasers vous n’êtes pas sans savoir que JJ Abrams et Disney viennent d’organiser un appel aux dons type Kickstarter afin de récolter des thunasses pour l’Unicef, en promettant de tirer au sort les donateurs afin de leur offrir de nombreux lots dont le premier n’est autre qu’une place de figurant dans le prochain Star Wars. On se prend donc tous à rêver. Vous feriez quoi si vous y étiez ? Nous, à peu près ça :

1. Ramasser tout plein de trucs des acteurs pour les revendre sur E-bay
   Un trognon de pomme de Mark Hamill ça doit bien monter dans les 5000 balles.
2. Se déguiser en personnage de Star Trek
   Même si JJ Abrams est un ancien de Star Trek aussi, il y a encore quelque geeks que ça peut rendre nerveux…
3. Toucher le cul de princesse Leia ou de Luke
   Même s’ils n’ont plus l’éclat d’antan, ça reste du fessier de Jedi donc c’est forcément bon à palper.
4. Poser des millions de questions sur les mystères de Lost à JJ Abrams
   « Mais alors ils sont vraiment tous morts ? »
5. Faire un bras de fer avec Chewbacca
   Et perdre en disant « vieux chameau de Wookie c’est bien toi le plus fort ».
6. Faire une course de pod
   Et gagner, quitte à tricher ou à engager Sebulba.
7. Enmenner le Faucon Milenium faire une révision chez Midas
   « Bon ben là vot’ machin c’est forcément le joint de culasse… »
8. Faire des blagues de merde aux mecs qui s’appellent Luc sur le plateau
   « Tiens Luc téléphone, c’est ton père ! » « Vous savez qui je suis ? -Non – Ton père hahahaha » je suis ton père » hahaha putain elle est CON ! »
9. Prendre une douche
   Ben oui quoi, on sue dans les costumes, vous n’imaginez pas…
10. Mettre une bonne mornifle à George Lucas quand il passera sur le plateau
    « Tiens ! ça c’est pour Jar Jar Binks et Indiana Jones 4! » Puis lui caresser la joue en disant « Mais ça c’est pour tout le reste, je t’aime Georgie.. »
11. Prendre des selfies, tout le temps, partout, avec tout le monde
    Selfie + Star Wars + Exclu = Buzz. Ou quelque chose du genre…
12. Demander « et il sort quand le film, dit, dit il sort quand le film ??? » à JJ
    Oui parce que je l’appelle JJ maintenant. « Et dit, alors c’est quand ? Et je pourrais le voir dit, dit je pourrais le voir ? »
13. Faire des tops
    « Top 10 des stormtroopers. Top 10 des trucs qu’on dit quand on a bu trop de gnôle d’Endor, etc ». Bref, si vous avez des idées sur Star Wars envoyez-donc.
14. Chanter ça très fort
    Très, très fort.
15. Filer de la ventoline à Dark Vador
    Personne ne l’aide le pauvre vieux

Source : Topito.com

Douces, calmes, posées, intelligentes, les mamans sont une espèce à part entière à laquelle vous ressemblez de plus en plus en vieillissant grandissant. Et ce n’est pas forcément une bonne chose.

1. Tu écoutes Nostalgie
   Et chante Les lacs du Connemara en beuglant toute seule dans ta voiture.
2. Tu trouves qu’Olivier Minne ne manque pas de charme
   « On ne va pas se mentir, il est bien bâti cet Olivier Minne. Et puis Fort Boyard c’est pas si mal finalement. »
3. Tu fais tes courses le samedi après-midi (et pour toute la semaine)
   Autrefois, tu passais vite fait au Monop’ après le boulot. C’était avant de découvrir les joies de l’hypermarché le samedi après-midi.
4. Tu te démaquilles tous les soirs (sans exception)
   Et depuis tu n’as plus une tête de panda au petit matin.
5. Tu mets des bigoudis
   Parfois même tu dors avec. Et tu n’en as rien à foutre que ça refroidisse ton mec.
6. Tu demandes aux gens de t’envoyer un texto quand ils sont « bien arrivés »
   Ou quand leur avion a atterri. « Bah quoi, on a pas le droit de se faire du souci pour les gens qu’on aime ? »
7. Tu lis Point de Vue
   Et trouves les histoires de famille du Grand-duché de Luxembourg absolument passionnantes.
8. On te donne des échantillons d’antirides à la parfumerie
   Avant c’était de la lotion anti-acné. Entre les deux ton cœur balance…
9. Tu rigoles aux blagues de ton père
   Tu ne t’en étais pas rendu compte jusque là, mais tu trouves papounet terriblement spirituel.
10. Tu pestes contre les jeunes qui font du bruit dans les transports en commun
    Ils t’empêchent de lire ton Point de Vue tranquillement les vauriens !
11. Ton mec t’appelle maman
    Et ça ne te chiffonne pas plus que ça.
12. Tu rappelles à tes amis de payer leurs impôts
    Et tu classes tous tes papiers « importants » dans des jolis classeurs avec plein d’intercalaires de couleurs différentes.
13. Tu te lèves avant midi le week-end
    « Pourquoi passer sa journée à traîner en pyjama quand on il y a un milliard de choses à faire ? » À commencer par les courses de la semaine.
14. Tu as une armoire à pharmacie à la maison
    Et quand quelqu’un se blesse, tu dégaines le mercurochrome et les pansements

Source : Topito.com