– Quand ma femme a été enceinte, pour la première fois, raconte un homme, on a eu tous les deux des envies.
Elle a eu des envies de fraises à la crème, de tripes à la mode de Caen, de choux-fleurs nappés de gelée de groseille… Moi, je n’en ai eu qu’une d’envie, mais farouche.
– Une envie de quoi ?
– De la planter là, avec son moutard et de me barrer au Venezuela !
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s’en va prévenir Jean-Paul :
– Votre Sainteté, votre Sainteté, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite :
– Vas-y parle mon petit, je t’écoute.
Le nonce :
– La bonne nouvelle, c’est que Dieu est au téléphone et qu’il veut vous parler… La mauvaise, c’est qu’il appelle en PCV de Jérusalem.
Dans les urinoirs d’un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
– Américain ?
– Yes…
– Juif ?
– Yes…
– Vous êtes du Colorado ?
– Aoh Yes !
– Né à Denver ?
– Fantastique ! Comment vous savoir ?
– C’est facile. J’ai vécu a Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus…
Le fils d’un milliardaire rentre de l’école, tout triste :
« Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m’a dit qu’elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n’ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries ! »
Le père répond :
« Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t’en trouver une autre… »
Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
« Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais ! »
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit « café de la marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
– Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n’avez pas de mer, ni d’océan ?
– Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !