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C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre. Celui-ci examine son cas.
– Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
– Oui, mais j’ai pas eu le choix ; j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe…

– Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
– Et c’est quoi la différence ?
– Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
– Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
– Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
– Vous êtes maso ou quoi ?
– Mais non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après y’a grève…

Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée, un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu’il revienne.

L’ami véto lui répond :
« D’accord. Tu as des consignes à me donner ? »

Le médecin lui dit :
« Il y a la Mère Machin qui n’en a plus pour très longtemps avant d’accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c’est le cas, tu n’auras qu’à vérifier que tout s’est bien passé et que la délivrance s’est bien faite. C’est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste. »

L’ami véto répond :
« C’est d’accord. »
Et le médecin s’en va pêcher.

Lorsqu’il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s’est bien passé : « Alors comment ça a été ? »
– Très bien. répond le véto.
– Et la Mère Machin, elle a eu son petit ?
– Eh oui, un beau garçon de 4 kg ! Tout s’est bien passé.
– Aucun problème alors ?
– Oh, juste un tout petit embêtement…
– Quoi donc ? demande le médecin
– J’ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta !

C’est une petite fille un mercredi après-midi.

Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande :
– Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs ?

Alors la mère interrompt sa lecture et répond :
– Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer…

La petite fille semble réfléchir, puis demande :
– Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs ?

Un mari et sa femme, dans la cinquantaine, se rendent chez le médecin car le mari est très très malade. Le médecin prend l’épouse à part et lui dit :
– Votre mari va mourir dans 3 mois. Mais vous pouvez le sauver à trois conditions :

1 ) Vous devez lui préparer ses plats préférés trois fois par jour.
2 ) Vous ne devez jamais le stresser. Il doit absolument éviter tout travaux ménager.
3 ) Chaque soir vous devez lui faire l’amour avec passion et avec la ferveur de vos 20 ans.

Le couple sort du cabinet, et le mari à sa femme :
– Alors qu’est-ce qu’il t’a dit ?
– Il m’a dit que t’étais condamné.

C’est l’histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa femme. Femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc…

Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue. Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique :
– Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte d’occasion?

Et l’ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue :
– Il aime plutôt ça… surtout une fois qu’il dépasse la partie qui a déjà été utilisée…

Une femme de la haute société, snob et chiante au possible, assiste à un concours canin. Elle s’approche d’un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur :

– Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ?

Le monsieur lui répond :
– Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.