C’est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain.
Il interroge un premier élève :
« Où est l’estomac ? » L’élève se tape sur la main.
A un autre : « Où est l’estomac ? », l’élève se tape sur la poitrine.
« Personne peut me répondre ? » Un élève se lève et se tape sur le ventre.
« Bravo ! toi t’es intelligent ! »
« Hé ! » dit le noir en se tapant le front du doigt, « y en a dans le tibia ! »
Au cours d’une soirée, un invité a disparu. Sa femme, atrocement jalouse, fouille toute la maison, sans parvenir à remettre la main dessus.
Et puis, dans une inspiration géniale, elle ouvre la porte de la penderie et là, au milieu des vêtements pendus sur les cintres, elle découvre son mari en compagnie d’une blonde à la jupe relevée jusqu’aux omoplates et au corsage déboutonné.
Ah ! chérie, s’écrie le mari avec un aplomb phénoménal, tu es donc là ! Voilà plus d’une demi-heure que je te cherche partout !
Un Américain et un Belge se font face dans un bus bruxellois et le ricain hautain demande :
– Hey you, qu’est ce que c’est que ça ? en désignant la « Tour du Midi ».
– C’est le plus grand building de Bruxelles, 102 m. avec l’antenne.
– Chez nous aux States, on a des skycrapers de 450 m. de haut, à un mètre près.
– Et ça, c’est quoi ?
– C’est le « Palais Royal », 324 m. de long !
– Chez nous à Washington, on a « the White House », 526 m. de long, à un mètre près.
– Et ça, c’est quoi ? en désignant l’hôpital Erasme.
– Ça Monsieur, c’est l’hôpital où les enfants viennent au monde par la bouche !
– Oh really ? It’s great ! Fantastic !
– Oui Monsieur, à un mètre près …
Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l’on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d’accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines…
Un touriste qui voulait aller voir comment c’était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c’est une vieille corde et qu’elle commence à s’effilocher. Alors d’une voix tremblante, il s’adresse au moine qui l’accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond :
« A chaque fois qu’elle casse… »
C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
« On peut tirer ici ? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
« Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond : « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »
Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
– Tu vas avouer salopard…
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.
Le « Patron », « the boss », en a plein les pompes :
– Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux… tachez de le faire avouer… employez les grands moyens… balancez lui les watts plein la gueule… il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le « patron », « the BIG boss » entre dans la salle :
– Alors les gars…Il a avoué ?
– Ben patron… tout ce qu’il a avoué, c’est qu’il a été 10 ans gardien de phare !