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Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d’hommes rodait autour du village. Le chef de la tribu envoya quelqu’un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l’homme dont la réputation était connue par delà les continents.
Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l’entrée du village, dans l’attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.
Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l’entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve…
Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l’endroit où le chasseur s’était posté.
Suivant leur chef, tous les villageois s’approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol, John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n’y avait aucune trace du lion.
– Que s’est-il passé, bwana…? » demanda le chef. Où est le lion…?
– Le lion…?! Mais ne n’ai pas vu de lion hurla le chasseur…! Lequel d’entre-vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir…?

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
– Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
– Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
– Alors, vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient,
les larmes aux yeux:
– J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
– Vous non plus, vous n’êtes pas fait pour le job.
Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c’est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu’il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s’ouvre lentement et l’homme sort. Il s’essuie la sueur du front et dit:
– Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J’ai dû la finir avec la chaise.

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

– Comment ça va, Georges ?

– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…

– Que voulez-vous dire?

– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule;
Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

– 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.

– Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

– Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.

– Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

– Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème.

– Alors, tu as des problèmes de digestion ?

– Non je fais tous les matins à 6h30

– Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

– Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00