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Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
– Ça ne vous dérange pas si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer? J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
– Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
– GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
Et au moment où la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
– OUIIIIIIIIIII!!!! J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
– Dis, t’as regardé sur quoi elle a joué ?
– Euh, non, je croyais que … Que tu avais regardé !
– Oups …
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais…
Tous les hommes sont des hommes !

Un jour une vieille dame dont le mari est décédé poste une petite annonce qui dit:
« recherche un homme avec qui partager mon amour, ma fortune, qui ne puisse ni me battre ni s’enfuir en courant et qui soit super au lit »
Pendant des semaines elles reçoit des coups de téléphone, puis un jour un homme dans un fauteuil roulant n’ayant ni bras ni jambes vienne sonner a sa porte. La vieille dit:
– C’est à quel sujet??
– Pour répondre à votre petite annonce.
– Et qu’est-ce qui me fait penser que vous correspondez à un seul des critères?
– Et bien je n’ai pas de bras donc je ne pourrait pas vous battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne pourrait pas m’enfuir en courant…
– Et qu’est-ce qui me fait penser que vous êtes super au lit?
– Et bien j’ai sonné à la porte comment à votre avis??

Un mec entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

– Eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?

– Je suis né comme ça, dit le perroquet

– Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu…

– Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

– Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche…

– C’est à dire … c’est un peu embarrassant … comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

– Wow, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit?

– Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable.

– 14.000 balles, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix…

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle « Psst « .

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur….

– Quoi, ma femme et le facteur ?

– Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche.

– Quoi ? Et puis, qu’ont-ils fait ?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…

– Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?

– Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre …

– Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !

– … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé.

Deux couples jouent aux cartes. David fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Marc, Julie, n’a pas de culotte!  Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Julie le suit et demande :

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

– Oui, ça m’a plu

Elle fait un clin d’œil, sourit et dit:

– Tu peux l’avoir pour 100 euros…

Après une ou deux minutes, David dit qu’il est intéressé. Elle dit que puisque Marc travaille les vendredis après-midi, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis David s’en va.

Marc rentre vers 18h00 et demande :

– Est-ce que David est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica réponds:

– Oui, il est venu quelques minutes…

– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?

Elle pense: « Zut, il est au courant ! »

Elle dit:

– Oui, il m’a donné 100 euros…

– Très bien, David est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.

Deux copines décident d’aller faire la fête sans leur mari:

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d’une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s’arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N’ayant rien trouvé pour s’essuyer une fois leur besoin satisfait, une d’elles utilise sa propre culotte, qu’elle jette ensuite. Tandis que l’autre prend le ruban d’une couronne funéraire et s’essuie avec.

Le lendemain matin les maris s’appellent.

Le premier dit au deuxième :

– J’ai l’impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!

– Ça ce n’est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait  » Nous ne t’oublierons jamais « .

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

– Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.

– D’accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

– Alors, comment s’est passée ta journée ?

Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.

– Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.

– Très bien Hassoun et le deuxième ?

– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

– Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

– Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :

– Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?

– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.