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Blague : Quatre sœurs se sont mises sur leur trente et un, prêtes à sortir le soir. Leur mère leur barre le passage:
-J’aimerais bien savoir où vous allez et avec qui!
L’aînée dit:
-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
La seconde répond :
-Moi, quand je sors avec Henri, on rit!
La troisième explique :
-Moi, je sors avec Thomas, on va au cinéma!
La dernière fille, tout excitée, annonce à sa mère:
-Moi, quand je sors avec Blaise, on…
Sa mère l’interrompt alors brutalement:
-Tssssstttt… Alors toi, je vais te dire, tu restes ici!

Blague blonde : Un camionneur s’arrête à un feu rouge. Soudain quelqu’un toque à la vitre de son camion :
– Y’a un problème ? dit-il.
La femme, une blonde, lui répond :
– Excusez moi mais je crois que vous perdez votre cargaison monsieur…
– Espèce de conasse dit le type…
Il referme sa vitre et redémarre. Plus loin un autre feu rouge, même scène. La blonde vient toquer :
– Mais enfin monsieur, je vous dis que vous perdez votre cargaison vous allez rester sans rien faire ?
Et là le type, excédé :
– Remonte dans ta bagnole abrutie ! Tu vois pas que je suis en train de saler la route ?!

Blague belge : C’est un Belge qui visite notre beau pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d’une montagne.
Il va pour s’engager sur la route qui mène au sommet lorsqu’il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi-tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ça je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi-tour en haut !

Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple :
1) Il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2) Il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas.
4) Il faut une femme qui assure au lit.
5) Et surtout, il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas!!!!!!!!!

Blague paysan : Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule : – Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan
qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué : – Dedieu !!! vous faites parler les poules
Le type : – Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : – Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan : – Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh tous les animaux, regardez celle-ci…
Il va vers la chèvre et fait : – Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : – L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Blague vampire : Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
– Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
– On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
– Et ben moi je l’avais pas vu…