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Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
– Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

adszapping]L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
– Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond toujours pas.

Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
– Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui  n’avait pas répondu :
–  Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
–  J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:

– Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour comme une bête.
Le gars lui demande:
– Hein ? T’es sûr ?
Après que son copain l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d’une route. Le policier s’avance vers la voiture et annonce au conducteur :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limitée à 110.
– Oh non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.

Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
– Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n’est pas plus.

L’homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu’il n’ait pu dire quoi que ce soit, l’agent lance :
– Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.

Le type tente à nouveau de se défendre :
– La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas…

Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
– Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.

Le type est furieux et ce n’est que la présence du policier qui l’empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.

Mais sa femme intervient à nouveau :
– Enfin Robert ! Ne dis pas n’importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !

L’homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !

L’agent se penche alors et demande à la femme :
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

Et la femme de répondre :
– Oh non, monsieur l’agent ! Seulement quand il est ivre…

A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l’éclairer sur ses soupçons.
– Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe ?

– Mon travail m’oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l’amour, un peu bruyamment il faut l’avouer, j’entends le voisin d’à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler : « Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends !!! »

Deux amis français expatriés en Afrique se retrouvent au cours d’un safari.
– Enfin ça y est, dit le premier, j’ai une petite amie blonde, une vraie !
– Tu t’es dégoté une vraie blonde ici, en Afrique ? Je ne te crois pas !

– Mais si je t’assure qu’elle est blonde. D’ailleurs, si tu ne me crois pas, vas donc voir sous ma tente : elle est nue, en train de dormir. Vas-y doucement sans la réveiller…

L’autre s’empresse d’aller vérifier et revient aussitôt :
– Que des conneries : je me doutais bien que c’était une fausse blonde !

Les deux gars vont se rendent alors ensemble sous la tente. Là, le premier ramasse un journal par terre et évente la jeune femme :
– Tssst… saletés de mouches ! Alors, tu me crois maintenant quand je te dis que c’est une vraie blonde ?!

Raoul Bitembois, pilier du Front National et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Raoul Bitembois est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Raoul Bitembois qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit :
– Je suis désolé de ce qui vous arrive !
– Pas de problème, répond Raoul.
– Vous savez Monsieur Bitembois, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela ?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier…