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A la fin d’un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.

Il s’adresse au premier artiste qu’il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.

Il frappe à la porte et elle s’ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d’au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
– Excusez-moi, je cherche après le nain.
– C’est moi, lui répond le géant.

Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
– Et alors, on n’a pas le droit de se détendre un peu !

C’est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit :
« Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers »…
Et il se tape le gros gland.

Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver :
« Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau »
Et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d’une petite mare.

A ce moment la arrive une petite chatte :
« Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte »;
La petite chatte prend donc un grand élan, saute et…… tombe dans l’eau.

MORALITE : Plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.

C’est deux étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d’un café. L’un des deux avise un passant qui avance d’une démarche hésitante et précautionneuse :
– Tiens, je te parie que ce type souffre d’hémorroïdes
– T’es louf ? Ce mec a une blenno, c’est évident !
– Bon on va lui demander, il va nous mettre d’accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
– Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j’ai parié que vous souffriez d’hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu’il s’agit d’une chaude-pisse, alors qu’avez-vous en réalité ?
– Et bien vous voyez, on s’est trompé tous les trois. Moi je pensais que c’était juste un pet…

C’est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d’une émission médicale.

Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg :
– OK. L’émission prend en charge les frais de l’opération de votre mari. En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin.

Madame Goldenberg demande :
– Eh dites… Je n’aurai rien à me mettre pour passer à la télé. Est-ce qu’il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur ?
Et madame Goldenberg obtient l’accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.

Le grand soir de l’opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l’interviewe avant que l’opération ne commence, puis elle suit la progression de l’intervention sur l’écran.

Malheureusement, au cours de l’opération, Monsieur Goldenberg rend l’âme… L’équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond :
– Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit : « The show must go on. »

Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers a l’usine le matin. Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues.

Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros. Alors un matin :
– Marcel ! Racontes-en une !

– La 12 !
– Ha ha ha ! Ho ho ho ! Elle est très bonne !
– A toi Georges !
– La 27 !
– Arrghh… elle est dégueulasse celle là…
– A moi : la 31 !
– Ha ha ha ! Hi hi hi !
– A moi, a moi ! J’en ai une : la 15 !
– …….. (grand silence)
– Ben … la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
– Oui, mais tu ne sais pas la raconter.

Un vieux couple fête ses noces d’or. Ils ont décidé de refaire le même voyage qu’au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le même hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs…

Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui répond tristement :
« Tout s’est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c’est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bain… »