C’est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l’accueil :
– BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER ? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !
Le bibliothécaire :
– Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant :
– Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite…
Deux amis se rencontrent. L’un d’eux est couvert de bandelettes.
– Que se passe-t-il ? Demande son ami.
– Ce sont les suites d’un accident d’automobile.
– Et ça t’est arrivé quand, cet accident ?
– Il y a six semaines.
– Voyons, tu te moques de moi. Je t’ai vu lundi dernier, tu n’avais rien du tout.
– Oui, dit le blessé, mais ce matin, je me suis retrouvé face à face avec le mec que j’avais renversé, il y a six semaines.
Ce jour là, l’empereur romain était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s’arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute :
– Les gars, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l’acclamation de toute l’équipe des esclaves. Lorsque les hourras s’arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
– Dites… et la mauvaise nouvelle ?
Le contremaître répond :
– Après la pause, l’empereur veut faire du ski nautique.
Trois explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d’explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu’il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l’invite dans sa hutte et l’installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu’il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d’un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette :
– Quoi ?!? répondit-il.
– Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette !
Il s’en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
– Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
– Pas sûr !? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
– REGARDEZ C’QUE J’EN FAIS D’VOTRE CANOË !
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.
Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
« Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de cette rue, au 3ème étage chambre 305 la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur… »
Une superbe blonde sonne à la porte d’un pavillon de banlieue. En voyant que c’est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu’il la contemple avec des yeux écarquillés :
– Je représente l’Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés. Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit : une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.