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Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le garçon :
« Garçon, j’ai trouvé un poil dans mes nouilles, c’est dégoûtant, je ne paye pas ça ! »

Il se lève et s’en va sans payer. Le garçon va voir le patron et lui explique la situation

Le patron :
« Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu’il paye. »

Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d’hôtel, la tête entre les jambes d’une prostituée.

Le garçon :
« Tiens pour quelqu’un qui n’aime pas les poils vous vous défendez bien ! »

Le type :
« Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas ! »

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. »

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
« C’est cette vache là. » lui dit la femme.

« Et à quoi sert le clou ? » demande l’inséminateur.

« Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »

C’est Toto à l’école et c’est son premier jour (c’est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :

Elle s’adresse à Séverine :
– Alors ma petite comment t’appelles-tu ?

– Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
– Coiffeur
– Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
– Thomas
– Eh qu’est -Ce qu’il fait ton papa ?
– Médecin
– Ah c’est bien et toi comment t’appelles-tu ?
– Toto.
– Et qu’est ce qu’il fait ton papa ?
– Mon papa il est mort.
– Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi ?
– AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh.

En suivant les conseils donnés par son médecin, cette dame âgée aurait dû y réfléchir à deux fois. Ce qui lui arrive? À mourir de rire. Lisez!

Une dame va voir son médecin pour lui demander des conseils afin de raviver le désir de son mari.
« Avez-vous déjà pensé à essayer la fameuse pilule bleue? » demande le médecin.
« Impossible! Il est têtu comme une mule et refuse même l’aspirine, c’est pour dire! », répond-elle.
« Aucun souci! Dans ce cas, mettez une pilule bleue dans son café. Il ne s’en rendra même pas compte. Prenez cet échantillon et testez cette méthode. Revenez la semaine prochaine pour voir s’il y a du mieux, » lui dit le médecin.
Une semaine plus tard, la dame appelle le médecin, qui lui demande si sa technique a fonctionné.
« Oh mon Dieu! » s’exclame-t-elle, « c’était affreux, juste épouvantable! »
« Ah bon, qu’est-ce qui s’est passé? » interroge le médecin.
« J’ai tout fait comme il faut. J’ai mis la pilule dans le café et l’effet a été instantané. Ses yeux brûlaient de désir et il s’est jeté sur moi, déchirant mes vêtements et sans se soucier du reste. Il était incontrôlable. Ce fut un véritable cauchemar! » dit-elle.
« Pourquoi donc? » demande le médecin « ce n’était pas bien? »
« Oh que si, je n’avais jamais autant pris mon pied depuis ces 20 dernières années. Mais une chose est sûre, je ne retournerai plus jamais à Starbucks! ».

Madame Durand n’a pas de chance. Elle qui ne voulait plus d’enfant va accoucher de son sixième. Dans la salle d’accouchement, tout se passe impeccablement bien et le bébé sort en cinq minutes chrono.

Chose bizarre cependant, le bambin rigole tel un hystérique et tient son petit poing tout serré !

La sage-femme intriguée essaie de déplier les petits doigts, et elle finit par découvrir… la pilule du lendemain de Madame Durand.

– Alors, demande un gars à l’un de ses potes, où est-ce que ça en est, la cour que tu fais à la fille du banquier ?

– Bah, ça commence à prendre tournure, répond l’autre. Disons que j’ai reçu quelques encouragements…
– Ah ouais ? fait le premier, étonné. Elle commence à rire des conneries que tu lui racontes, ou bien elle te regarde tendrement quand tu la dragues ?
– Heu… pas exactement, dit l’amoureux, mais par contre, hier soir elle m’a dit texto : « Je te dis NON et c’est la dernière fois ! »