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On le constate tous les jours, la multiplication des gadgets connectés a accru notre aliénation au boulot. Nos boites email nous proposent même de prévenir nos contacts que nous ne lirons pas leurs missives dans l’immédiat par un message automatique, « Je ne suis pas disponible jusqu’au… blablabla », afin qu’ils cherchent immédiatement un autre moyen de vous filer du boulot pendant vos congés : téléphone, signaux de fumée, bouche à oreille, lettre cachetée… Pour décourager les emails porteurs de requêtes, rien ne vaut un message automatique bien senti. Petite sélection.
(MAJ juillet 2014)

1. « Je suis en vacances, vous pouvez m’adresser un mail, mais UN SEUL
   Au-delà de cette limite, j’effacerai au hasard et sans les lire les messages pour n’en garder qu’un. Choisissez avec soin. Pour info, vous avez déjà envoyé un message. »
2. « Je suis en congés pour deux semaines, et à mon retour, j’aurai plein de boulot à rattraper
   Au moins pour une semaine encore. En plus, je ne serai pas forcément hyper-efficace étant donné que je passerai mes journées à raconter mes vacances. Je serais vous, je laisserais tomber. »
3. « Je ne suis pas joignable par email, mais j’ai un téléphone mobile, dont je ne vous donnerai pas le numéro
   Si toutefois vous parvenez à le deviner, je consentirai à prendre votre appel. »
4. « Je ne suis pas joignable par email du 7 au 13 mai. En cas d’urgence, appelez les pompiers
   C’est le 18. »
5. « Je ne suis actuellement pas au bureau, et vraisemblablement ivre mort quelque part dehors.
   Et vous, ça se passe bien au bureau ? »
6. « Je suis actuellement indisponible. Pour toute question urgente ou importante, contacter l’un de mes supérieurs hiérarchiques, Mme Machin ou M. Bidule
   Si votre question n’est ni urgente ni importante, demandez-vous pourquoi vous m’envoyez un email. »
7. « Je suis actuellement absent du bureau pour un problème familial
   Mon décodeur est HS et y’a une demi-finale de Coupe du Monde ce soir. Hors de question que je le regarde sur TF1. Je ne serai pas joignable non plus sur ma ligne téléphonique, je dois appeler la hotline. »
8. « Je suis sorti déjeuner, vous devriez essayer, c’est super
   PS : ce n’est pas une invitation. »
9. « Je suis en vacances, sans ordinateur, sans téléphone, et sans la moindre décence
   A mon retour, j’aurai surement de l’herpès et peut-être des MST. »
10. « Je suis au bureau, mais j’ai découvert que ce système de réponse automatique a considérablement réduit ma charge de travail.
    Je vous invite également à m’appeler pour m’entendre faire ce constat sur mon répondeur. »

Et vous, vous avez soigné vos messages d’absence ?

Source : Dudley Dawson sur Examiner.com

Une chambre d’ado regorge de trucs vraiment étonnants quelques fois, mais jamais vraiment inquiétants. Peu importe les époques et les modes, si vous rentrez dans leurs chambres, vous êtes presque sûr de trouver :

1. Un paquet de cigarettes
   Mais caché dans une boîte de parfum, déjà cachée dans une autre boîte.
2. De la nourriture, des tasses et des cuillères
   Dans les tiroirs, derrière le bureau ou sous la couette, bref partout. Quand on passe des week-ends enfermé la-dedans, vaut mieux faire des réserves au risque de ne pas manger pendant une éternité : « Genre 4 h et tout » (l’éternité pour un ado c’est un concept un peu différent…).
3. Un ordinateur portable
   Ne lisez pas les derniers messages reçus sur Facebook au risque de voir « J’espère que ça t’a plu, moi aussi c’était ma première sodo » et « ma chérii tro ienb cette soiré chai toi!!! 😀 et bonjoure la cuite et le lendemein de soirer!! té paren on rien vu?? ».
4. Des sous-vêtements
   Étalés sur le lit ou sur la moquette principalement…. Il parait que c’est comme ça qu’ils les retrouvent.
5. Des mouchoirs en grande quantité sous le matelas de votre adolescent chéri
   Si Maman se demandera si son « petiot a attrapé la mort ». Papa risque de comprendre assez vite pourquoi son fiston est responsable de 47 % des ventes annuelles de Kleenex.
6. Un briquet
   Caché dans une autre boite à parfum… « Mais je te promets que c’est pour l’encens… ». L’encens qui sert à masquer l’odeur de la clope par exemple…
7. Des sacs à mains (chez votre adolescente)
   Tellement qu’on se demande d’où ils sortent bordel…« Mais il vient d’où lui? Et celui-là ? T’as carrément des sacs cachés, dans des sacs cachés, dans des sacs! Tu te rends compte que t’en as plus que ta mère en a eu depuis le début de son existence du haut de tes quinze ans? ». Les mamans ont tendance à oublier que c’est elles qui les ont tous achetés.
8. Des lames de rasoirs, un baluchon et des médicaments
   Un chantage à la fugue ou au suicide est si vite venu. En cas d’urgence, exemple : les parents prennent la TV pour mater Thalassa alors qu’il y a le final des cht’is à Mykonos, il faut être prêt.
9. Des manuels scolaires.
   Très pratique pour caler les meubles en pente…
10. Un poster de la Joconde qui fume un joint ou de Bob marley
    Voire pour les plus malins : des ouvriers sur le pont de Brooklyn, une photo d’Audrey Hepburn en mode Warhol, ou un Einstein qui tire la langue. Oui, le marché des posters d’ados est plutôt limité…

Le mieux c’est de fermer les yeux…

Top écrit par Lily-Jane

Source : Topito