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« Nous allons organiser la Fête du travail, mais la fête du vrai travail, de ceux qui travaillent dur, de ceux qui sont exposés, qui souffrent », déclarait, avant de devenir amnésique (syndrome récurent chez les présidents de la Vème…), le président sortant Nicolas Sarkozy. En ce 1er mai, Topito tient aussi à saluer ceux qui, en France comme ailleurs, ont du mérite à sortir du pieux le matin…

1. Gérant d’un cinéma porno
   Des anonymes en parka tout droit sortis d’un bouquin de Houellebecq venant machinalement combler la tristesse de leur existence dans une salle obscure où un écran géant projettent des corps qui se chevauchent en poussant des cris d’animaux ? Un besoin de vivre par procuration une sensuelle romance avec une inconnue ? Vous êtes le bénéficiaire des actions des apôtres du bien-être. Vous êtes le beau temps qui vient après la pluie. Et qui décolle les pop-corns accrochés au siège. Pour davantage d’accoutumance, apprenez à vos clients l’existence de youporn. Ou conservez votre emploi.
2. Garde Royal à Buckingham Palace
   Des flashs d’appareils bas de gammes qui crépitent à longueur de journée dans vos yeux fatigués ? Des ados boutonneux à la voix en mutation qui beuglent dans vos oreilles des obscénités vous comparant à un orifice mal épilé ou à une moumoute de quinquagénaire malchanceux ? Des minettes en mini-jupes qui se frottent à votre entrejambe comme un matou contre la chaise du salon ? Interdiction de bouger le moindre membre (et même pas ceux qui sont difficilement contrôlables…), quel qu’en soit le motif.
3. « Homme-sandwich »
   Votre existence est semblable à ce ketchup factice qui coule contre votre corps composé de pain de mie, de feuilles de salades et de tranches de bacon : vous traversez la vie sans trop savoir où celle-ci vous mène, acceptant avec résignation le triste sort qui vous est réservé. Et en plus, vous avez vraiment l’air d’un con. Alternatives intéressantes : « Homme-Mickey Mouse » à Disney, ou « Homme-Fürher » aux meetings du FN.
4. Nettoyeur d’enclos de cobras tueurs
   Vous risquez à chaque instant de voir injecter dans votre sang un vilain venin qui vous terrasserait fatalement en quelques instants ? Fort heureusement, vous mettez votre vie en péril pour une cause d’une noblesse admirable : nettoyer les excréments nauséabonds de cobras patibulaires incapables de venir vous remercier chaleureusement en ronronnant sur vos genoux. La preuve en images.

5. Masturbateur d’animaux de basse-cour
   L’un des grands problèmes de l’emploi en France réside dans le manque de liens entre l’école et l’entreprise. Les enseignants seraient la plupart du temps incapable d’orienter correctement leurs élèves vers une voie professionnelle qui correspondrait à leurs facultés scolaires et intellectuelles. Un élève un minimum attentif aux cours sur la reproduction animalière mais qui n’en branle pas une en cours ? Un CAP masturbation de cochons devrait bientôt voir le jour afin de répondre aux attentes de chacun.
6. Goûteur de nourriture pour chat
   Vous avez toujours voulu savoir quels ingrédients farfelus étaient à l’origine des émanations délicates provenant de la gamelle d’Igor, votre chat angora ? Plongez au cœur du mystère en bonifiant votre connaissance culinaire féline et en valorisant un métier encore injustement méconnu. Il se murmure d’ailleurs que devant les audiences galvanisantes rencontrées par « Top Chef » ou par « Cauchemar en cuisine », M6 serait intéressé par l’adaptation de la profession en grosse machine à pognon pour ménagères fières d’être des ménagères…
7. Vendeur de roses ambulant
   Les bras chargés d’un immense bouquet de roses reflétant votre passion écarlate pour la nymphe régnant sans partage sur votre cœur en constante ébullition, vous avancez, le pas assuré, vers le domicile de la dite demoiselle afin de lui porter la délicate offrande…ça, c’est pour la première impression, parce qu’en réalité la dernière nana que vous avez réussi à brancher, c’était cette gamine dont vous avez oublié le nom, en CE2. En fait, vous allez recevoir insultes sur insultes tout au long de la soirée en proposant avec un accent douteux à des mecs en pleine négociation sexuelle avec des nymphettes en décolleté, vos fleurs fadasses et décolorées. Les impressions sont parfois (souvent) trompeuses.
8. « Dame pipi » dans des toilettes mobiles
   Vous avez vous-même failli tourner de l’œil en allant faire pipi entre deux concerts, et ce malgré votre taux d’alcoolémie plutôt avancé ? Pensez à la malheureuse personne qui, à la nuit tombée, vient nettoyer les excréments de tous ces festivaliers bourrés qui ont du mal à viser. Pour info, le nettoyage des toilettes mobiles se fait à l’aide d’une sorte de gros aspirateur rattaché à une citerne dont il faut retirer un à un tous les bouts de papier toilette (seringue, sandwich, tampax). Un petit passe-temps fort sympathique.
9. Enleveur de chats écrasés
   Polochon, votre magnifique angora pure race, n’est pas rentré à la maison depuis trois jours ? Il doit probablement être en train de sécher les tripes à l’air au bord de la nationale. Mais rassurez-vous : un bon samaritain payé par votre mairie va se charger de recueillir sa dépouille et de la cramer. À moins qu’il ne la ramène chez lui pour compléter sa collection.
10. Accoucheur d’éléphants
    Comme nous, les éléphants ont besoin d’un petit coup de main pour démouler le pâté. Seulement voilà, un vagin de maman éléphant c’est plutôt profond et quand il s’agit d’aller chercher bébé un bras ne suffit pas toujours…

    

Et vous, votre job vous comble t-il de bonheur ?

Source : Topito.com

Vous pensez que l’ordinateur c’est le progrès ? Qu’il permet de prendre des notes rapidement et efficacement sans se taper une bosse de l’écrivain. C’est faux, rien ne vaut le bon vieux stylo à l’ancienne le meilleur allié de vos études. La preuve en 10 points :

1. Vous n’aurez pas de crampes de malade le jour des exams
   Eh oui, à force de faire le tire au flanc aux entraînements on ne fait pas le malin le jour J. Qu’allez-vous faire le jour ou il faudra écrire pendant quatre heures et que votre main va être plus rouge et enflé que le pif d’un alcoolo en fin de vie. Hein ?
2. Vous pouvez faire des petits dessins à la con dans la marge
   Essayez de dessiner une bite avec paint dans la marge de fichier word, vous verrez que c’est vite assez gonflant. Ce n’est pas parqu’on prend tous au stylo qu’on est obligé d’être 100 % concentré.Rien de tel qu’un bon gribouillis pour impressionner vos voisins et voisines et passer pour le killer de la salle de classe.
3. Vous ne glanderez pas sur le net
   À moins de dessiner vous même des dessins de chien qui joue du piano ou de chats qui trébuchent, vous allez être contraints d’écouter ce que M. Mufflat a à vous dire sur les Mérovingiens. Vous nous remerciez le jour des exams.
4. Les scientifiques ont prouvé qu’on retenait mieux de cette façon
   Ce n’est pas que Topito qui le dit, c’est prouvé. L’un des arguments avancés s par les scientifiques, c’est qu’avec l’ordinateur on prend tout en notes. Donc au lieu de faire le tri, on emmagasine tout et on est incapable de trier le bon grain de l’ivraie. Si c’est pour noter « Alors.. rmmm-rmmm, les Mérovingiens, moins de bruit au fond, je disais…rmmm, excusez-moi c’est la paëlla de la cantine,je ne digère pas, bref, oui euh les Mérovingiens bon ben », ça ne sert à rien…
5. Se muscler la main régulièrement va grandement augmenter votre potentiel sexuel
   Que vous soyez garçon ou filles, que ce soit pour vous ou pour satisfaire une autre personne, il n’y a rien de plus pratique qu’une main agile et surtout endurante pour atteindre l’orgasme facilement.« T’as vu les tendons du mec là-bas….mmmmmmmm, moi ça me rend tout chose des trucs comme-ça… »
6. C’est l’occasion de faire des rencontres sympas, voire plus
   Si vous oubliez votre trousse, vous pourrez toujours en emprunter un à un/une camarade bienveillante, ce qui ne manquera pas de lancer une conversation des plus sympathiques, « Wow j’adore ton effaceur, moi je suis surtout typex mais ça fait longtemps que j’ai envie de changer – Oui, mais j’ai remarqué que t’avais une superbe collection de stylos bicolores, je trouve ça hyper classe – J’ai quelques BIC édition limitées chez moi, ça te dirait que je te les montre ? »
7. Un stylo reste jusqu’à preuve du contraire moins lourd qu’un ordinateur
   Et ça c’est bon pour votre dos. Ils peuvent bien essayer de rendre les tablettes, Mac et Pc les plus légers possibles ils n’arriveront jamais à faire plus transportable qu’un stylo et une feuille de papier
8. Personne ne peut « hacker » votre stylo
   Alors que laisser son ordinateur dans la salle sans surveillance plus de cinq minutes, c’est l’assurance de revenir avec un fond d’écran composé des nains allemands en situation douteuse et un compte Facebook souillé. Franchement, qui va s’amuser à graver « je suis gay et j’aime le caca » sur votre crayon de papier ?
9. C’est bien plus écologique et la planète c’est vraiment votre truc
   Vous vous rendez compte de ce que ça consomme une classe entière en train d’utiliser la batterie de son ordinateur à mater des GIF au lieu d’écouter un cours ? Bien sur que vous le savez, parce que vous suivez en classe grâce à vos stylos magiques.
10. Le stylo c’est rétro donc ça va forcément redevenir tendance
    On connait même quelques hipsters qui vous conseilleraient de revenir à la plume d’oie voire au diptyque marteau/burin qui a fait ses preuves par le passé. Allez champion/nne, prend de l’avance et ton stylo et va réviser au lieu de lire ça.

Source : Topito.com

L’amour, l’estime de soi et la fierté sont importants pour un bon équilibre mental, à trop forte dose cela devient de la prétention…

On a tous croisé, un jour ou l’autre au cours de notre vie ou carrière des individus toujours prompts à se mettre en avant pour des qualités qu’ils n’avaient pas ou qui se pensaient supérieurs aux autres, à tort.

La mode chez certains enfants issus de famille fortunées est de s’afficher sur les réseaux sociaux avec leur argent ! Après Instagram, voici ceux qui étalent leur fortune sur Snapchat.

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Abby est une jeune New-yorkaise agée de quatre ans et elle est atteinte d’une leucémie aiguë. Elle est patiente du centre de cancer infantile de Mélodies, une clinique d’Albany.

Un rayon de soleil illumine les journées de la petite battante. Matt Hickling, son infirmier, est devenu son meilleur ami. Il passe lui rendre visite tous les jours pour lui faire ses injections. Et Abby aime tellement Matt qu’elle aimerait secrètement l’épouser.

Lorsque Abby s’est confiée à sa mère en révélant son amour secret et sa volonté d’épouser Matt la maman n’en revient pas !

Mis dans la confidence, l’infirmier commence alors à imaginer comment organiser le « mariage » de la meilleure manière possible.

Finalement, à l’aide de ses collègues, il réussit à planifier le mariage pour le jour suivant. Cet infirmier est vraiment une personne extraordinaire !

Les bébés on les aime car ils sont joyeux et mignons, du moins c’est le cas de la majorité des personnes !

Comme vous allez le voir dans la série de photos qui suit, certains petits bouts donnent surtout l’impression d’être… Adultes avant l’âge !

PhotoShop ou réalité ? C’est à vous de juger…Voici 15 bébés qui ont l’air vieux :

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