Blog

Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.

Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu’elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.

Le mari se lève, grognon, en lâchant un :
« Groumph ! J’ai sorti les poubelles il y a trois jours. »

Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.

Elle passe l’aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé. Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?

Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l’eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari :
« Qu’est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. »

Et le mari gueule :
« Non mais t’es pas folle ? Je vais me brûler ! »

C’est l’histoire d’un mec, depuis qu’il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.

Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
« Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ? »

Et la femme de répondre :
« Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin… »

Et alors le mec lui dit :
« Comment ça baiser comme un lapin ! Viens là je vais te montrer si je baise comme un lapin…
et 30 secondes plus tard il lui demande : alors, heureuse ? »

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond :
« Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie ! »

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond :
« Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas ! »

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit :
« Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre. »

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit :
« Et qu’est-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant ? »

Et le gars :
« Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre. »

Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
« Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan…

Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »

Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l’amour alors qu’elle est accrochée aux branches du pommier familial.

Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il la reconduit jusqu’à la porte de sa maison. C’est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu’ils viennent de faire au papa.

Le père répond :
« Fils, t’es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison. »

Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu’il vient de lui avouer. Et le père répond :
« Parce que tous les autres gars, d’habitude, ils la laisse accrochée… »

Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :
– Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d’avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

– Mais papa, qu’est-ce qu’il faut lui dire ? J’ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?
– Eh bien, ce n’est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d’amour, et de philosophie.
– D’accord papa.

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :
– Avez-vous un frère ?
– Non, je n’ai pas de frère.
(Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d’amour.)
– Aimez-vous les pâtes ?
– Non, je n’aime pas les pâtes.
(Oh la la, ça s’arrange pas ! Je vais essayer la philosophie…)
– Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu’il aimerait les pâtes ?