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C’est un fourreur qui se présente à un concours au cours duquel il doit reconnaître 3 sortes de fourrures, dire leur prix et tout ça, les yeux bandés. On lui présente la première.
– Peau de lapin : 242 euros !
Le jury le félicite.

Deuxième devinette :
– Peau de vison : 521 euros !
Le jury est ébloui.

Troisième devinette :
– Peau de phoque : 1235 euros !
Il est ovationné par le public et le jury, reçoit une coupe et devient le héros du jour.

Le lendemain, sa femme lui dit :
– Ecoute Henry, tu es un homme formidable, un fourreur tout à fait exceptionnel mais je me demande quand même pourquoi est-ce que toute la nuit, tu m’as frottée en disant « Vieille brosse : 1 euros 50 ! »

C’est l’histoire d’un Italien coureur de jupon, d’un écossais obsédé par le fric et d’un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :

« D’accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! »

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s’ils ont réellement vécu la scène ou s’il s’agissait simplement d’un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l’Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s’empresse d’aller lui faire du plat. celle-ci n’est pas insensible à son charme, mais dès que l’italien lui propose de monter avec lui à l’hôtel du coin, « POUF », le voilà qui disparaît !

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse….et « POUF », l’homosexuel disparaît !

C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
– Je veux divorcer. Tout de suite.
– Vous avez un motif grave ?

– Absolument, ma femme m’a traité d’idiot !
– Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
– Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis: « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiot ! »

C’est l’histoire d’un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.

En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite : Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.

Alors le gars s’ouvre à elle et lui dit :
– Ça fait deux semaines maintenant que j’ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi ?

La pharmacienne lui répond :
– Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.

Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient :
– J’en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu’on puisse vous proposer, c’est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 1000 euros par semaine.

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s’arrêter.

Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande :
– Que se passe-t-il ?

Le gendarme répond :
– Mes félicitations : Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C’est à dire un prix d’un montant de 1500 euros.

Le conducteur, rassuré sur son sort répond :
– Formidable alors !

Au moment de remettre l’argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent :
– Qu’allez-vous faire de tout cet argent ?

Le conducteur encore euphorique répond :
– Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant !

La femme du conducteur le reprend :
– Ne l’écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu’il dit, il a bu !

Et le grand-père à l’arrière ajoute :
– Je savais bien qu’on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée…

Il y a des super promos au rayon viande de l’Inter marché du coin. Une femme a décidé d’aller y faire des provisions pour remplir son congélateur de poitrine de porc.

Arrivée devant les présentoirs, elle s’aperçoit qu’il n’y a plus que des emballages sous vide contenant de toutes petites tranches.

Elle va voir le boucher pour lui expliquer qu’elle aimerait en avoir de plus épaisses. Le gars lui dit d’aller faire le reste de ses courses, et pendant ce temps-là, il en profitera pour lui préparer des morceaux de la taille qui lui convient.

Quelques instants plus tard, le haut-parleur du magasin résonne :
« La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut venir me retrouver tout à l’heure derrière le magasin. »