C’est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain.
Il interroge un premier élève :
« Où est l’estomac ? » L’élève se tape sur la main.
A un autre : « Où est l’estomac ? », l’élève se tape sur la poitrine.
« Personne peut me répondre ? » Un élève se lève et se tape sur le ventre.
« Bravo ! toi t’es intelligent ! »
« Hé ! » dit le noir en se tapant le front du doigt, « y en a dans le tibia ! »
Une femme de la haute société, snob et chiante au possible, assiste à un concours canin. Elle s’approche d’un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur :
– Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur ? Est-il de bonne race ?
Le monsieur lui répond :
– Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.
C’est l’histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa femme. Femme qui en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc…
Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue. Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique :
– Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte d’occasion?
Et l’ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue :
– Il aime plutôt ça… surtout une fois qu’il dépasse la partie qui a déjà été utilisée…
Un curé dit à son ami rabbin:
-J’ai un truc pour manger à l’œil.
-Super, tu fais comment ?
-Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service).
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
-Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
-D’accord je m’occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
-Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..
Et le rabbin rajoute alors :
-D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C’est gratuit, je fais du bénévolat, cette semaine. Le fleuriste s’en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d’argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s’en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta; et, lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répondit : Mais non, cette semaine c’est gratuit : je fais mon bénévolat !…
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! … Si, si !!!!
